Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 13. März 2012:

Es darf keine schwulen Schützenkönigspaare geben. Sie bestehen auf einer weiblichen Königin. Sie sind es einfach gewohnt zu fortgeschrittener Stunde der Schützenkönigin ins Dekolleté zu kotzen.

Die Traditionalisten haben Angst, dass der schwule Schützenkönig seinen Partner wegknallt und nicht den Adler.

Schwule Schützenbrüder sind sehr hilfsbereit: Wenn ein Kamerad eine zerknitterte Uniform hat, wird sie schnell mit der flachen Hand aufgebügelt.

Christian Wulff hat sich im Kloster erholt. Als ihm die karge Mönchszelle zugewiesen werden sollte, sagte er: ”Kann ich bitte ein Upgrade haben?”

Wulff ging durch die Klostergänge und als er aufs Kreuz hoch geschaut hat, soll er gesagt haben: ”Ja, mir erging es in den letzten Wochen ähnlich.”

Schon in der ersten Nacht im Kloster ist Wulff die Jungfrau Maria erschienen – in Gestalt von Veronica Ferres allerdings.

82,5 Kilo Lebensmittel werfen die Deutschen im Schnitt pro Jahr weg. Oder wie Reiner Calmund sagt: ”Schade um dat schöne Frühstück!”

Schwein, Rind und Lamm erhöhen das Krebsrisiko. Deswegen, liebe Landjugend: immer nur mit Kondom!

Fleisch macht Krebs. Das ist eine Meldung, über die die Vegetarier lachen würden, wenn sie dazu noch die Kraft hätten.

Immer mehr machen es wie Helmut Schmidt und sagen: ”Nein, ich esse kein Fleisch mehr. Ich steige ganz um auf Zigaretten.”

Rotes Fleisch macht Krebs. Das gilt aber nicht für Urlaubs-Sex mit verbrannten Engländern.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 19. Januar 2012:

Gottschalk live. Es war fantastisch. Ich hab mich nur gefragt: Warum wurde die Werbung so oft unterbrochen?

Ich glaube, Thommy macht mit dem Showkonzept das, was er sonst mit weiblichen Gästen macht: einfach noch ´n bisschen rumfummeln.

Es war wie bei ”Wetten dass…?”: Thommy erzählt sich ein bisschen was, dann kommt ein Gast der dabei sitzt, wenn Thommy seinen Monolog weiter hält, und andauernd wird für irgendwas Werbung gemacht.

Wie hat Seal davon erfahren, dass er von Heidi getrennt wird? Heidi stellte sich vor ihn und sagte: „Seal, für dich habe ich heute leider kein Foto!”

Heidi wollte sich schon im letzten Sommer trennen, aber da war das neue Album von Seal noch nicht fertig.

Seal hat rechtzeitig die Reißleine gezogen. Er hatte Angst davor, dass er noch mal mit zum Karneval muss.

Wer bekommt die Millionen, die Häuser, die Kinder? Ich glaube, um was die beiden auf gar keinen Fall streiten werden, ist das Haus in Bergisch Gladbach.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 18. Januar 2012:

Das Dschungelcamp bei RTL hat so hohe Einschaltquoten – man plant deshalb im nächsten Jahr schon eine Sonderausgabe mit Prominenten.

Vincent Raven musste bei der Dschungelprüfung Schweine-Sperma trinken, den sogenannten Bunga-Bunga-Cocktail.

Ailton ist vor 10.000 Euro Mietschulden geflohen. Seine nächste Dschungelprüfung: im Käfig eingesperrt mit Peter Zwegat.

Ailton zeigt bei Micaela so viel Einsatz an den Bällen – heute bekam er per Fax ein Vertragsangebot von Felix Magath.

Neuer Schocker-Skandal um Christian Wulff. Ein Autohaus in Hannover hat seinem Sohn ein Bobbycar geschenkt. Ein Bobbycar für den Sohn – wie ich unsere Presse kenne, macht sie daraus eine Dienstwagenaffäre.

Jetzt warte ich nur noch auf die Meldung: Metzger schenkt Wulff-Sohn eine Scheibe Wurst an der Supermarkttheke.

Das Bobbycar war allerdings gebraucht – nachdem der Führerschein weg war, fuhr damit schon Margot Käßmann

Brr, ist das kalt! Ich geh‘ trotzdem nachher im Trenchcoat in den Park. Ich mach‘ allerdings nicht den Mantel auf, sondern verteile Nacktfotos.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 11. Januar 2012:

George Clooney möchte gerne in einem Film Angela Merkel spielen. Wahrscheinlich ist er geil drauf, diese tollen Hosenanzüge zu tragen.

Weiß er denn, dass das eine Frauenrolle ist?

Eigentlich würde Clooney lieber Sarkozy spielen. Aber er ist ihm zu anstrengend, während der gesamten Dreharbeiten auf den Knien zu laufen.

Ist viel Arbeit so ein Film, in dem George Clooney Angela Merkel spielt. Auch für Maskenbildner von „Godzilla“.

Zehn Jahre Guantanamo. Heute zur Feier des Tages gab es Waterboarding mit Champagner.

In Deutschland gab es kaum Proteste gegen Guantanamo . Ich glaube, weil für die Errichtung des Lagers kaum Bäume gefällt wurden.

Obama wollte Guantanamo eigentlich dicht machen, aber er kam nicht raus aus den langfristigen Mietverträgen.

Viele sagen: „Guantanamo ist ein Schandfleck der westlichen Zivilisation.“ - Aber gilt das nicht auch für das Haus von Wulff in Großburgwedel?

Italiens Premier Mario Monti war kurz bei Angela Merkel und sagte dann: „Ich musse noch nach Hannover, ich brauch gunstige Kredit!“

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 10. Januar 2012:

Ich sage: Mensch, Christian Wulff, wie kann man sich so in die Scheiße reiten, ganz ohne Doktorarbeit?

Heute war in Bellevue Neujahrsempfang mit 200 Diplomaten. Die häufigste Frage, die Botschafter aus Afrika Wulff stellten: „Brauchsu Asyl?“

Das Wulff-Interview hatte 8 Millionen Zuschauer allein in der ARD. Das war im Grunde ein „Tatort“, nur ohne richtige Auflösung.

Dafür, dass Wulff dem „Bild“-Chef auf die Mailbox gesprochen hat bekommt er in diesem Jahr den Bambi in der Kategorie „Blamage“.

Warum tritt Wulff nicht zurück? Ganz einfach: Für dieses Jahr gibt es keinen Platz mehr im Dschungelcamp.

Doris Schröder-Köpf will 2013 in den Landtag von Niedersachsen. Ich denke, Doris wird Erfolg haben. Denn wie sagt Hillary Clinton: „Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann mit Zigarre.“

Ich freue mich schon auf die Wahlkampfauftritte von Wladimir Putin auf niedersächsischen Marktplätzen.

Wenn Doris die schnelle Politkarriere sucht, warum geht sie nicht zur FDP? Dort wäre sie 3 Tage nach Parteieintritt bereits Generalsekretärin.

Giftige Keime in Hähnchen. Hähnchen sind so mit Keimen verseucht, man spricht schon von „gefiedertem Lachs“.

Deutsche Hähnchenbrust ist sogar noch gefährlicher als französische Implantate.

Den Hähnchen wird heutzutage nicht mehr der Hals umgedreht, die werden im Keim erstickt.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 13. Dezember 2011:

Bundespräsident Wulff hat für 415.000 Euro ein Haus gekauft in Großburgwedel. Wer in dieser Welt gibt 415.000 Euro aus für eine Hütte in Großburgwedel?

Wulff hat Ärger wegen 500.000 Privat-Darlehen. Ich hab schon ein bisschen Sehnsucht nach Berlusconi. Richtig Kohle und geilere Weiber ...

Als Wulff seinen Gastgebern in Kuwait heute erzählte, dass er Ärger hat wegen 500.000 Euro, haben sich die Scheichs weggeschmissen vor Lachen.

Guttenberg ist EU-Beauftragter für Freiheit im Internet. Er passt auf, dass da nichts geklaut wird.

Was macht Guttenberg genau? Es heißt, er soll irgendwie am Internet herumdoktern.

Guttenberg: „Der Sache tut es gut, wenn man mit Inhalten überzeugen kann“ – Es müssen ja nicht die eigenen sein.

In den letzten zwei Jahren hatte Guttenberg mehr Jobs in mehr Ländern als Lothar Matthäus.

Guttenberg arbeitet für Brüssel, wohnt aber weiter in den USA. Deshalb jetzt auch die offizielle Bezeichnung: 'der Internet-Klinsi'.

Weitere Jobs sind bei der EU in Aussicht: Integrationsbeauftragter wird Thilo Sarrazin und für die Gleichberechtigung der Frau berät jetzt Dominique Strauss-Kahn.

Wüstenrot-Bausparkassenmitarbeiter waren in Rio im Puff. Für mich eine ganz neue Bedeutung für den Begriff 'Stichtag'.

Viele Versicherungsvertreter tragen die Krawatte überhaupt nur noch, damit die Domina sie abends schön würgen kann.

Für die Beteiligten war es eine Win-Win-Situation: Die Bausparvertreter hatten ihren Spaß, und die Nutten vögeln jetzt in den eigenen vier Wänden.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 7. Dezember 2011:

Vorsicht vor gefälschter Bio-Nahrung aus Italien! Großer Etikettenschwindel: Es steckt nicht drin, was drauf steht. Bei Berlusconi ist es genau umgekehrt: Worauf der steht, da steckt er drin.

Die Fälscher der Bio-Lebensmittel haben wirklich blöde Fehler gemacht: Liebe Bio-Fälscher, merkt Euch mal eins: Es gibt keinen Tofu mit Geschmack.

Sogar Mehl hat man gefälscht, das teure Biomehl war mit billigem Koks gestreckt.

60% Plus für deutsche Rüstungsexporte. Ich finde es gut: Die Waffen, die wir ins Ausland verkaufen, fallen schon mal nicht in die Hände unserer Neonazis.

Ein Moderator des US-Sender Fox behauptet: Die Muppets sollen kommunistisch sein. Nicht verwechseln: Miss Piggy ist die von den Muppets, das bei den Grünen ist Claudia Roth.

Viele fragen: Ist Christian Wulff auch ein Kommunist? Quatsch, der hat nur die gleiche Stimme wie Kermit.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 6. Dezember 2011:

SPD-Parteitag in Berlin: Helmut Schmidt sprach 75 Minuten lang. Länger haben die 8 Nikotinpflaster nicht gehalten.

Helmut Schmidt strahlt so viel Energie aus, ich dachte, gleich singt er noch: ”Heut geh' ich zu Maxim.”

Thommy Gottschalk hatte beim Abschied von ”Wetten dass...?” 14,8 Millionen Zuschauer. Gut, die meisten wollten nur sehen, ob Til Schweiger wieder besoffen ist.

Als Thommy 1987 ”Wetten dass...?” übernahm, hieß der Bundeskanzler noch Dr. Kohl. Und die FDP hat, man kann es sich nicht mehr vorstellen, mitregiert.

Heute ist Nikolaus. Alle stellten gestern Abend wieder ihre Stiefel raus. Gut, bei den V-Leuten waren es Springerstiefel.

Nikolaus hat einen neuen Gesellen. Statt Knecht Ruprecht jetzt Standard & Poor's. Wer nicht artig war, wird herabgestuft.

Die besten Sprüche aus der Harald-Schmidt-Show auf Sat.1 vom 30. November 2011:

Joschka Fischer joggt wieder. Joschka Fischer, den kennen Sie doch: der Dicke von Minu Barati.

Joschka wog zuletzt 112 Kilo bei 1,81 Meter – Spitzname deswegen: der Grün-Kohl.

Wenn Joschka zuletzt bei internationalen Kongressen mit Madeleine Albright auftrat, hieß es: ”Ah, die Wildecker Herzbuben!”

Wenn Joschka joggt, muss man sich das vorstellen wie einen menschlichen Castor-Transport.

Joschka hat ein ganz hartes Fitnessprogramm: Nächste Woche fängt er auch wieder mit Steinewerfen an.

Jeder fünfte 15-Jährige in Deutschland ist Analphabet. Das erklärt auch, warum es von den Neo-Nazis keine Bekennerschreiben gibt.

Es ist so schlimm: Viele Jugendliche sind nicht mal in der Lage, eine Doktorarbeit abzuschreiben.

Mir wäre heute Morgen fast das Nutella-Brötchen aus der Hand gefallen, als Mutti mir das aus der Zeitung vorgelesen hat.

Eine Umfrage bei Bahnkunden sagt: Die Leute sind begeistert über das freundliche Personal. Ich bin auch begeistert: Ich applaudiere jedes Mal, wenn mein ICE an Wolfsburg vorbeifährt.

Die Hygiene lässt noch etwas zu wünschen übrig. In vielen Zugtoiletten riecht es dermaßen unangenehm, die CIA nutzt sie zum Teil schon als Verhörräume.

Neulich hat es auf der ICE-Toilette so gestunken, ich dachte erst, ich wäre im Bordrestaurant.

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 vom 29. November 2011:

Die Super Nanny hört auf. Für die Kinder aus der Sendung ist das nicht schlimm: Viele sind mittlerweile schon älter und bereits ein Fall für Peter Zwegat.

RTL hat schon eine Nachfolgerin für Katharina Saalfrank: Tine Wittler. Wenn da die Kinder Terror machen, setzt sie sich einfach drauf.

Die erste Auflage von Karl-Theodor zu Guttenbergs Buch „Vorerst gescheitert“ ist bereits ausverkauft. Das ist nicht schlimm. Wer ein echter Guttenberg-Jünger sein will, kopiert es sich einfach.

Guttenbergs erster Auftritt wird bei der Verleihung des ”Ordens wider den tierischen Ernst” stattfinden. Als Highlight liest er aus seiner Doktorarbeit vor.

Er hält bei der Ordens-Verleihung in Aachen die Laudatio auf Otti Fischer. Anschließend lässt er sich im Dom zum Kaiser krönen.

Die Ankündigung von Guttenbergs Comeback lautete in der Pressemitteilung so: „Ihr werdet finden den Baron in Windeln gewickelt und in einer Krippe liegend.“

Guttenberg hat zugegeben, dass er fremde Sätze für seine eigenen gehalten hat. Das könnte mir nie passieren.

Thema: ”Stuttgart 21”. Das Ergebnis der Abstimmung lautet: Die Wasserwerfer bleiben, aber mit Solarbetrieb.

Lukas Podolski hatte einen kleinen Auffahrunfall. Das passiert ja öfter, dass LKW-Fahrer aus dem Osten das Stauende übersehen.

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 vom 9. November 2011:

Silvio Berlusconi kündigt seinen Rücktritt an. Er will sein Amt flach… äh niederlegen.

Berlusconis Tagesablauf ändert sich durch den Rücktritt nicht: Aufstehen, Zähne putzen, Gesicht bügeln.

Wenn ich Berlusconi so sehe: Ein alter Mann mit gemachten Haaren, der gerne Frauen begrapscht – Warum moderiert er nicht einfach „Wetten, dass..?“?

Ein wichtige Entscheidung des BGH: Mütter müssen den Namen des Kindesvaters preisgeben. Das setzt allerdings voraus, dass die Mutter den Vater kennt.

Nach dem Urteil des BGH müssen Mütter den Namen des Vaters nennen, und zwar den richtigen. Es reicht nicht zu sagen: Das war Justin Bieber.

Eine neue Studie zeigt: Viagra schützt gegen Hautkrebs. Das ist mal ein Slogan: Viagra gegen Krebs – deutsches Volk gesund und geil!

Gut, Viagra hilft gegen Hautkrebs, andererseits kriegt man den Deckel vom Solarium nicht mehr zu.

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show vom 8. November 2011

Das ZDF sucht einen Gottschalk-Nachfolger für „Wetten, dass...?“. Haben Sie gelesen, was Thomas Gottschalk in BILD gesagt hat: „Der Knochen, den ich hinterlasse, ist schon ziemlich abgenagt.“ Nicht schön, wie er jetzt über Michelle Hunziker spricht.

Es muss doch möglich sein, jemanden für den Job zu finden, bevor es in 5 Monaten eh wieder Thommy macht.

Silvio Berlusconi – auch der Koalitionspartner fordert seinen Rücktritt. Das beunruhigt den Aktienmarkt: An den Börsen herrscht ein solches Auf und Ab, man spricht vom Aktien-Bunga-Bunga.

Berlusconi erinnert mich immer mehr an den Loriot-Sketch: „Nehmen Sie mal Ihre Maske runter.“ – „Welche Maske?“

Der Arzt von Michael Jackson wurde schuldig gesprochen. Viele sagen, der Arzt ist nur deshalb so streng verurteilt worden, weil sein Opfer ein Weißer war.

In Bezug auf Ärzte hatte Michael Jackson keinen besonders guten Riecher.

Heute wurde die Ostseepipeline feierlich eröffnet. Es war der Höhepunkt einer großartigen Männerfreundschaft: Schröder und Putin verlegen zusammen ein Rohr.

Der Normalbürger hat nix davon: Das meiste Gas, das durch die Pipeline kommt, fließt in die Rasenheizung auf Schalke.

Ich hatte fest damit gerechnet, dass auch Helmut Schmidt kommt – und an der Pipeline als erstes sein Feuerzeug nachfüllt.

Babs Becker: schon wieder Ehe kaputt! Wie so oft bei Prominenten im verflixten 2. Jahr.

Zwei Jahre, oder wie Boris Becker sagt: Äh, das sind zehn Verlobungen.

Haben sie Ballack gesehen mit dieser Gesichtsmaske? Es hat für das Ergebnis nichts genutzt, aber hinterher im Swingerclub kam er frei rein.

Sieben Milliarden Menschen sind wir seit gestern auf dieser Erde. Lange dachte man, es wären nur fünf, aber dann fand man noch zwei Milliarden bei der Hypo Real Estate.

Sieben Milliarden Menschen – in diesen Zeiten können das auch schnell mal sieben Billionen sein.

Griechischer Ministerpräsident Papandreou: guter Mann, nimmt die Demokratie noch ernst. Heute habe ich gehört wie Ronald Pofalla auf Griechisch geübt hat: „Ich kann deine Fresse nicht mehr sehen.“

Ich finde die Griechen sind ein großartiges, wunderbares, sympathisches Volk. Sie werden mir fehlen in der europäischen Familie.

50 Jahre türkische Gastarbeiter in Deutschland – Wir verdanken den türkischen Gastarbeitern im Grunde unseren Wohlstand, vor allem aber Thilo Sarrazin.

Viele Türken haben sich so sehr in die deutsche Kultur integriert, sie essen mittlerweile sogar Döner.

Mein Lieblingsdialog in der Dönerbude: „Sag mal, isst man bei Euch in der Türkei eigentlich Döner?“ – „Weiß nisch, bin Iraner.“

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat. 1 am 12. Oktober:

Gestern: Deutschland – Belgien 3:1. Zehn Siege in Folge für unser Team – bei den kroatischen Buchmachern sogar elf.

Ist Deutschland so gut wie Spanien? Noch nicht ganz, denn noch kommen unsere besten Spieler nur aus Polen und der Türkei.

Das Länderspiel haben viele Düsseldorfer im Büdchen an der Ecke gesehen – oder wie es in Düsseldorf heißt: in der Franjo-Pooth-VIP-Lounge.

Angela Merkel ist auf Asienreise. Merkel sprach mit der vietnamesischen Regierung über wirtschaftliche Zusammenarbeit, über Menschenrechte, und sie hat sich bitter beklagt über Philip Rösler.

Ganz Frankfurt im Bücherfieber – auch die Prostituierten am Hauptbahnhof haben sich umgestellt. Ab jetzt im Angebot: Bumsen, Blasen und alles aus den Büchern von Charlotte Roche.

Westerwelle sprach gestern zur Eröffnung der Buchmesse. Seit dem letzten Parteitag hat er wieder viel mehr Zeit zum Lesen.

Großer Trend auf der Buchmesse sind E-Books. Problem: 60 % der Bücher werden illegal kopiert. Wenn das so weiter geht, dann hält bei der nächsten Buchmesse die Eröffnungsansprache Karl-Theodor zu Guttenberg.

Island ist Gastland auf der Buchmesse und hat die Staatspleite schon hinter sich. Island ist im Grunde so was wie Griechenland mit Scheiß-Wetter.

Es gibt eine sensationelle Studie zur Sockenhygiene. Deutsche und Briten wechseln sie am häufigsten, Schweizer und Franzosen tragen sie länger.

Ich würde meine Socken ja öfter wechseln, aber ich krieg die Thrombosestrümpfe seit zwei Jahren nicht mehr runter.

Die Schweizer brauchen die Socken nicht so oft zu wechseln, die Tragen vorne im Schuh zur Geruchsdämpfung ein Ricola.

Italiener wechseln ihre Socken mehrmals am Tag. Gut, sie riechen es auch schneller, weil: Die Nase ist ja näher an den Füßen.

Italiener wechseln die Socken oft mehrmals täglich – Berlusconi z.B. immer nach dem Sex.

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat. 1 am 11. Oktober:

Franziska van Almsick soll die Sportschau moderieren. Sie bekam bei der ARD ein Moderationstraining. Bei RTL heißt das „Dschungelcamp“.

Franzi van Almsick soll die Sportschau moderieren. Wenn sie sich bewährt, moderiert sie ab nächstem Jahr auch 'Anne Will'.

Franzi für die Sportschau? Viele fragen: „Ist Franziska van Almsick nicht zu jung?“ Nein, man ist nie zu jung für die Sportschau. Man ist nur zu alt für Lothar Matthäus.

Der Nobelpreis für Wirtschaft ging wieder in die USA. Ich war enttäuscht, ich dachte diesmal endlich nach Griechenland.

Paul McCartney hat zum dritten Mal geheiratet. Die letzte Frau, Heather Mills, hat bei der Scheidung über die Stränge geschlagen. Aber seine neue Frau steht mit beiden Beinen auf der Erde.

Die Hochzeit war eher bescheiden, auch was die Gästeliste betrifft. Von den Beatles kam nur Ringo Starr.

Unsere Regierung kann uns mit Trojanern beschnüffeln. Aufgedeckt hat es der Chaos Computer Club - nicht verwechseln mit der Telekom.

Wissen sie, was die bösen Trojaner machen, um an ihre Daten zu kommen? Die melden sie bei Facebook an.

Für das iPhone gibt es auch schon Spionagesoftware. Einfach runterladen: das so genannte Stasi-App.

Der Staat kann unsere Computer fernsteuern. Immer häufiger fällt jetzt der Satz: „Schatz, ich war gar nicht auf der Porno-Seite. Das war das BKA.“

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 5. Oktober

Das neue iPhone S4: reagiert auf Sprachbefehle. Ein Gerät, das auf Sprachbefehle reagiert - früher sagte man dazu: Mutti!

Die Fans sind vom neuen iPhone zum Teil enttäuscht, sie hatten mehr erwartet, viele fühlen sich regelrecht ver-äppelt.

Die nächste Generation von iPhones ist noch besser: die versteht dann auch das Genuschel von Rainer Brüderle.

Wenn man in das neue iPhone sagt „Ich kann Deine Fresse nicht mehr sehen“, wählt es automatisch die Nummer von Wolfgang Bosbach

Wenn man in das neue iPhone reinspricht: „Ich hab Schlafstörungen ...“, schaltet es am Fernseher automatisch ZDF ein.

Das neue iPhone ist so intelligent. Wenn man es fragt: „Brauche ich heute in Cottbus einen Schirm?“, antwortet es: „Warum willst du nach Cottbus?“

Klaus Wowereit lässt in Berlin Koalitionsgespräche mit Rot-Grün platzen. Rot-Grün ist in Berlin gescheitert – das Neue daran: schon vor dem Regieren

Letzter Kompromiss-Vorschlag der SPD: Man baut die A 100, nennt sie aber A 50.

Der Europäische Gerichtshof Luxemburg beschließt: Keine Exklusiv-Vermarktung für die Fußballrechte mehr. Ein britischer Pub zeigte Premier League über griechisches Pay.-TV. Warum ist Fußball über den griechischen Anbieter so billig? Weil wir es mit unseren Milliarden subventionieren.

In Zukunft lautet der Slogan nicht mehr: „Sky - Ich seh was Besseres.“ Sondern; „Bye Bye, ich seh was Billigeres.“

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 4. Oktober

Pofalla mag Bosbach ungefähr so wie die Deutsche Bahn Wolfsburg

”Ich kann deine Fresse nicht mehr sehen” ist auch der Titel des neuen Albums von Stefan Mross und Stefanie Hertel.

Verkehrsminister Ramsauer plant eine PKW-Maut. Offiziell soll es aber nicht Maut heißen; wegen der vielen Staus und Baustellen nennt man es Standgebühr.

Ramsauer hat für alles vorgesorgt: Es soll sogar eine feuerfeste Vignette geben, speziell für Berlin.

Dänemark führt die Fettsteuer ein: 2,15 Euro pro Kilo gesättigte Fettsäuren. Die dänischen Frauen sind so dick. Häufigste Ausrede: „Das war der österreichische Skilehrer!“

Die Dänen sind so fett – aufpassen, wenn es mal wieder heißt: Ein Wal hat sich in die Ostsee verirrt.

Die Dänen sind so dick: Die Märchen von Hans Christian Andersen werden umgeschrieben – aus dem hässlichen Entlein wird kein schöner Schwan, sondern eine fette Sau.

Der Deutsche Fernsehpreis wurde vergeben. Viele Promis waren mürrisch – nicht weil die Show so langweilig war, sondern weil ihnen Air Berlin die Freiflüge gestrichen hat.

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 28. September

Bayern – Manchester City 2:0. Neuer bisher nur ein Gegentor – jetzt noch eine Schlampe aus dem P1, und er ist der neue Titan.

Edmund Stoiber wird 70. Wir ... äh ... wir gratu ... äh, grat ... grat ... gratulieren!

Morgen wird Silvio Berlusconi 75. Eins muss ich ihm als Feminist lassen: Niemand hat mehr Frauen in die Politik geholt.

Nur noch eine gute halbe Stunde. Silvio will in seinen Geburtstag reinvög… äh reinfeiern

Morgen früh lässt er sich als erstes 75 Mal die Geburtstagskerze ausblasen.

Zur Feier des Tages arbeiten morgen in Rom die Politessen ohne Unterwäsche.

Silvio feiert im engsten Freundeskreis. Das ist für ihn eminent wichtig: Sie müssen eng sein.

Ich bin mir nicht sicher: Gibt’s bei Silvio Geburtstagsständchen oder -ständer?

Ethikrat: tierische Embryonen sollen nicht von Menschen ausgetragen werden. Vergessen Sie also den Satz „Schatz, ich will ein Rind von Dir!“

Ich sehe viele entsetzte Gesichter. Keine Angst – Sex mit Tieren ist weiterhin Privatsache

Ebenfalls nicht betroffen sind Embryonen, die bei tierisch gutem Sex gezeugt wurden.

Keine Mischwesen aus Mensch und Tier - das ist das Ende der Volksmusik.

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 27. September

Wie schafft der Papst dieses Pensum? Ein Grund: wenn er abends nach arbeitsreichem Tag nach Hause kommt, fragt niemand: „Und, Schatz, wie war dein Tag?“

Auf seinem Deutschlandbesuch wurde der Papst oft gefragt: „Sagen Sie mal, wie viel von dem, wat Sie machen is spontan und wie viel is jeschrieben?“

Der Papst hat im Bundestag eine Rede gehalten. Dafür wurde er gelobt. Sogar von denen, die sie nicht kapiert haben

Wladimir Putin will wieder Präsident von Russland werden. Putin - kennen Sie noch oder? Der Vorstandsvorsitzende von Schalke 04.

Mit Putin ist es irgendwie wie mit unserer Show hier in Sat1: Man hat den Eindruck, er war nie wirklich weg.

Und ich dachte, wenn in Osteuropa einen neuer Job vergeben wird, fragt man als ersten immer Lothar Matthäus.

560.000 Deutsche sind internetsüchtig. Ich war vor der Show noch schnell am Computer und hab mir zwei Onlines gezogen

Ich hab heute meine Autoren beruhigt: Nein, ihr seid nicht internetsüchtig, ihr seid nur pornosüchtig

Viele sind so süchtig, wenn man denen einen Tag das Internet wegnimmt, tut ihnen das richtig weh-weh-weh.

In Berlin-Mitte hängen viele den ganzen Tag im Internet, glauben aber, das wäre ihre Arbeit.

Es ist so schlimm, viele Jugendliche vergessen vor lauter Internetsucht schon das Saufen.

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 21. September

Morgen ist es soweit. Der Papst hält eine Rede im Bundestag. Abschließend noch fünf Minuten Fürbitten für die FDP

Der Papst in Berlin, da treffen zwei Welten aufeinander. Berlin ist arm, aber sexy – beim Vatikan ist es genau umgekehrt

Ich freu mich auf den Papstbesuch. Endlich tritt im Olympiastadion mal einer auf, der nicht nur Geschichten von seiner Freundin erzählt.

Anhänger der Ökumene fragen sich: Wird der Papst in Berlin auch mit der größten Gruppe der Andersgläubigen dort sprechen? Ich glaube ja, und das sind in Berlin die russisch-orthodoxen Glaubensbrüder.Papst besucht auch Erfurt, Wirkungsstätte von Martin Luther – als was geht der Papst da hin? Als Hirte oder als Exorzist?

Eine Umfrage hat bestätigt: In Hamburg leben die glücklichsten Menschen Deutschlands. Hamburg steht auf der Liste ganz oben. Normalerweise hat man das nur, wenn man die Bundesligatabelle dreht.

Größte Glückshemmnisse sind Krankheit, Arbeitslosigkeit und der Tod des Partners. Ich finde, es hängt ein bisschen vom Partner ab.

Silvio Berlusconi macht ernst mit Sparen: Die Bunga-Bunga-Parties, wo er junge Frauen fördert, werden ab morgen gesponsort von der Hamburg-Mannheimer

Italien wurde herabgestuft von A+ zu A. Ich glaube, das ist Berlusconi egal. Hauptsache, seine Partyschlampen haben weiterhin Doppel-D.

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 20. September

Lieber Ötzi: Toi, toi, toi - ab Januar täglich vor acht im Ersten!

Ötzi wurde vor 20 Jahren gefunden. Er ist eine alte Gletschermumie. Eine Art Jopi Heesters, der nicht singt

Liebe FDP: Ihr seid jetzt ganz unten, keiner mag Euch, Ihr habt miese Presse, jeder sagt: Früher wart Ihr besser. Da hilft jetzt nur noch eines: Kommt zurück zu Sat.1!

Die Linke ist in Berlin aus der Regierung geflogen. Gestern Mittag 14 Uhr kam das Beileidsschreiben von Fidel Castro.

Die FDP ist in diesem Jahr so oft aus einem Landtag geflogen, sie kriegen jetzt schon Bonusmeilen.

Als Arzt weiß Rösler: Irgendwann wird es würdelos, die Partei sinnlos am Leben zu halten.

Die Piratenpartei hat sogar 9% bekommen. Gestern Mittag hat man Westerwelle mit Augenklappe gesichtet.

Viele FDP-Mitglieder in Berlin waren so enttäuscht, sie haben am Sonntagabend vor lauter Wut über das schlechte Ergebnis selbst ihr Auto angezündet.

Wahl in Berlin. Nur 1,8% für die FDP! Das heißt, die FDP liegt derzeit zwischen Tierschutzpartei und NPD. Daraus folgt: Auf dem nächsten Wahlplakat der FDP sehen wir ein Eichhörnchen mit Springerstiefeln.

Dirty Harry

Die besten Sprüche aus der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 14. September

Wer wünscht sich nicht eine lange und erfüllte Ehe, so wie bei Familie Strauss-Kahn

Meistens geht die Frau. Viele Männer würden gerne gehen, sind aber so fett, dass sie nicht mehr aus dem Sessel kommen.

Ehen in Berlin halten besonders lange: Oft geht nur die eine Frau, und die anderen drei bleiben.

Immer mehr Ehen gehen erst nach der Silberhochzeit auseinander. Dann heißt es zuhause: „Schatz, ich gehe. Ich habe jemanden kennen gelernt auf der Demo gegen Stuttgart 21…“

Ehen in Deutschland dauern immer länger: mehr als 14 Jahre. Wir haben sie endgültig überwunden, die Ära Gerhard Schröder.

In China gibt es 250 Millionen rechtlose Wanderarbeiter. Bei uns im freien Westen haben wir nicht so viele und sie heißen: Praktikanten.

China will Geld in den Westen pumpen. Gut möglich, dass bald der Sat.1-Ball durch einen Sack Reis ersetzt wird.

China will vom Westen die Anerkennung ihres Systems als Marktwirtschaft. Gut, aber vorher verleihen wir den Friedensnobelpreis an Gaddafi.

China will uns und den Euro retten. Die chinesische Regierung will investieren und Staatsanleihen kaufen. China hat so viel Kohle – als ich heute beim Chinesen „Die Rechnung, bitte!“ gesagt habe, hat mir der Kellner ein Bündel Scheine hingelegt.

Dirty Harry ist zurück

Die besten Sprüche aus dem Start der Harald Schmidt Show auf Sat.1 am 13. September

Alle haben am Sonntag Günther Jauch gesehen. Ich kann nicht nachvollziehen, dass es wie „Stern-TV“ gewesen sein soll. Es gab keine Tiere, es wurde nicht gekocht.

Günther Jauch ist unglaublich erfolgreich: Am Sonntag 5 Millionen. in der ARD, gestern Abend 6½ Millionen gegen die ARD.

Was befähigte Jürgen Klinsmann, bei Günther Jauch als Terror-Experte aufzutreten? Gut, er hat die Kabinenansprachen von Uli Hoeneß überlebt.

Euro-Krise. Philipp Rösler spricht von „geordneter Insolvenz Griechenlands“. „Geordnete Insolvenz“, oder wie es im Privat-Bereich heißt: „Scheidung“.

Ich finde, wir verdanken den Griechen so viel: die Demokratie, die Philosophie sowie den Satz: „’ne Rechnung brauchst du nicht, oder?“

Griechenland will seine Finanzen in Ordnung bringen, Korruption und Misswirtschaft bekämpfen – aber geht das nicht auf Kosten des Flairs?

Ich hatte vor kurzem eine griechische 1-Euro-Münze in der Hand. Vorne die 1, hinten das Porträt von Peter Zwegat.

Baron zu Guttenberg hat ein 3-Millionen-Anwesen in Amerika gekauft. 3 Millionen. Das ist inklusive einer Einliegerwohnung für Guido Westerwelle.

Es heißt nicht mehr: „Er ist schon weg!“, sondern: „Die Familie ist schon in Algerien.“

Die Nachbarn von Guttenberg sind sehr freundlich. Jeden Morgen rufen sie: „Hallo, Onkel Doc!“

Guttenberg lässt dort... Pardon! ...will dort ein Buch schreiben.

Der Titel steht noch nicht fest; es soll von einem Zauberschüler in Hogwards handeln.

Zwei Sender, aber immer derselbe beißende Humor

Ein Rückblick auf Harald Schmidts beste Sprüche der vergangenen Jahre.

Kate und William, eine richtige Märchenhochzeit: Eine schwerreiche Tochter eines Unternehmerehepaares heiratet ein Scheidungskind, dessen Vater mit Pflanzen spricht und nix Richtiges gelernt hat.

Carla Bruni soll schwanger sein. Mein erster Gedanke war: Jetzt ist Berlusconi zu weit gegangen!

58 Jahre CDU in Baden-Württemberg abgewählt. Das hatte zum Schluss ja schon was von betreutem Regieren.

Winfried Kretschmann ist eine absolut integre Persönlichkeit: Er hat keine Steine geworfen, und es gibt von ihm keine Doktorarbeit.

Die FDP möchte jetzt eine Atom-Ausstiegs-Partei sein. Das war die letzte Meldung vor: „Berlusconi hat ein Keuschheitsgelübde abgelegt.”

Jörg Kachelmann hat geheiratet. Trauzeuge war Tiger Woods.

Moratorium ist lateinisch und heißt: Erst mal die Wahlen abwarten.

Libyen - Angela Merkel sagt, sie schickt keine Soldaten. Viele verstehen das nicht, aber ich verstehe es: Sie hat ja zu Hause keine italienische Schlampe sitzen, die sie beeindrucken muss.

Christoph Daum ist wieder da. Oder wie wir sagen: Der Charlie Sheen des deutschen Fußballs.

Dieter Bohlen wird zum fünften Mal Vater. Fünf Kinder, das heißt: Dieter, Du hast ja bald mehr Kinder als Akkorde!

Ich sitze zu Hause und sage: Was schau' ich? Dschungelcamp oder Olli Pocher? Ach ne, der ist ja noch in der Winterpause. Dschungelcamp oder Olli Pocher? In diesem Jahr noch zwei unterschiedliche Sendungen.

200 Jahre Oktoberfest. Ganz wichtig, liebe Oktoberfest-Besucher: Dieses Jahr zum ersten Mal Rauchverbot! Zum Rauchen müsst ihr vor das Zelt, zum Pinkeln könnt ihr sitzen bleiben.

Auf Jürgen Trittin ist gestern Abend ein kleiner Angriff ausgeübt worden: Ein Atomkraftgegner hat eine Torte auf ihn geworfen. Claudia Roth hat gleich angerufen: „Hallo Jürgen, wie geht´s der Torte?”

Lothar Matthäus kommt als Nationaltrainer nach Bulgarien. Er war schon in Israel, in Brasilien kurz, in Österreich, in Serbien. Im Grunde ist für ihn der Trainerschein das, was für mich früher Interrail war.

Lothar Matthäus hat einen Einjahresvertrag mit Option auf zwei weitere Jahre. Normalerweise beginnt so was bei Lothar mit dem Satz: „Ja, ich will!”

Jeder muss was tun: Die Bulgaren nehmen Lothar Matthäus, wir nehmen Häftlinge aus Guantanamo.

Ganz Deutschland diskutiert jetzt über die Integration, viele sogar auf Deutsch.

Die ersten beiden Gefangene aus Guantanamo sind bei uns eingetroffen. Herzlich willkommen! Sie bekamen zur Begrüßung neue Kleider, einen Platz in einer Klinik für den medizinischen Check und das Buch von Thilo Sarrazin.

Das sind die beiden großen Themen, über die die Nation zur Zeit spricht. Und bitte nicht verwechseln: Sarrazin ist der mit den Kopftuchmädchen, der mit den Lausemädchen ist Kachelmann.

Drei Viertel der Jugendlichen möchten den Nachwuchs so erziehen, wie sie selbst erzogen worden sind. Das heißt: Supernanny bis 2050 im Programm.

69 Prozent der Jugendlichen wünschen sich eigene Kinder. Der Rest hat als Berufsziel Kanzlerin oder Außenminister.

Bald gibt es keine Musterung mehr. Wer von den jungen Männern noch mal das Gefühl kennen lernen möchte, wie es bei der Musterung zugegangen ist - einfach mal zum Arzt gehen und sagen: ”Herr Doktor, irgendwie merk' ich was an der Prostata.”

Die Truppenstärke der Bundeswehr wird dermaßen reduziert: Bald haben wir weniger Soldaten als zu Guttenberg Vornamen.

Die Deutschen trinken pro Jahr 12,5 l reinen Alkohol. Ich muss warnen: Alkohol hat schlimme Folgen! Man vergisst zum Beispiel, neben wem man auf dem Beifahrersitz gesessen hat.

Neuer Seniorencocktail: „Opa Libre” - Falls Sie sich einen mixen wollen: Sie brauchen zwei Gläschen Eierlikör, einen Beta-Blocker, das ganze mit Galama aufgefüllt, eine Cognacbohne oben drauf und dann: gezittert, nicht geschüttelt.

Die Sympathiewerte von Angela Merkel sinken: minus sieben Prozent. Es sind jetzt 55 Prozent. Frage: Was macht Angela Merkel in Zukunft, um bei breiten Schichten der Bevölkerung gut anzukommen? Ich glaube, sie trägt Kopftuch.

Nur noch 55 Prozent für Angela Merkel. Ich sage: Das ist schlecht. Zum Glück sind nächste Woche keine Bundestagswahlen, sonst müssten wir wieder den Osten fluten.

Ich verstehe nicht, warum meine Kirche nicht sagt: ”Wir brauchen jemanden, der Jurist ist, der souverän ist, der mit aller Art von Emotion umgehen kann, der medial ein Profi ist.” Warum sagt man nicht einfach: ”Bitte klären sie das, Herr Dr. Theo Zwanziger!”

Reiner Calmund löst jetzt Heidi Klum ab, und zwar in der Katjes-Werbung. Ich freu' mich schon auf den Versuch von Calli, zwischen den Zehen Katjes reinzuklemmen.

Bei Calli weiß man nie genau: Sind das zwischen den Zehen Katjes oder ist das Fleisch?

Haben Sie schon den Werbespot gesehen, wo er so am Berg hängt, sich mit einer Hand festhält, und mit der anderen zieht er die Katjes aus dem Gürtel? Toller Spot! Aber seither ist die Erdachse verrutscht.

Hier in Köln streiten sich viele Paare: Wer kriegt Muttertag die Blumen, wer geht Vatertag saufen?

Die NRW-Wahl hat auf jeden Fall einen großen Vorteil: Nach Sonntag werden Gespräche mit Jürgen Rüttgers deutlich billiger.

Ölpest im Golf von Mexiko. Zyniker sagen: „Tja, jetzt haben die Amerikaner mal einen vollgetankten Golf vor der Haustür.”

Wie groß ist der Ölfleck. Manche sagen: Er ist größer als der Fleck damals auf dem Kleid von Monica Lewinsky

Die Bayern sind jetzt so selbstbewusst, es würde mich nicht wundern, wenn Uli Hoeneß sagt: ”Als nächstes machen wir auch noch Afghanistan.”

Alle sind vom iPad begeistert. Man surft, man hört Musik, man liest Bücher. Und Paolo Guerrero sagt: ”Es fliegt fantastisch.”

In Genf wurde der Urknall simuliert. Man wollte wissen, wie war das damals vor Milliarden Jahren. Warum muss man das so teuer nachbauen, warum fragt man nicht einfach Jopi Heesters?

Der türkische Premier Erdogan hat eine tolle Idee: Er wünscht sich türkische Gymnasien in Deutschland. Die gibt es doch schon. Sie heißen „Hauptschule”.

Ich habe heute Mittag mit Freunden in Berlin telefoniert und gefragt: „Was haltet Ihr von der Idee? Schulen nur für Türken?” Worauf die sagten: „Gibt es denn auch andere?”

Eine andere Möglichkeit, um türkischen Elite-Schülern das Abi zu erleichtern, wäre: Abi per SMS.

Hannelore Kraft schlägt vor, Hartz-IV-Empfänger könnten doch ehrenamtlich wohltätig arbeiten. Stellen sind genug frei, finde ich: z.B. Lehrer in der Klosterschule.

Ich bin Kommunist und bleibe Kommunist. Ich habe mein Leben lang das Kapital umverteilt - zu mir hin.

Ich habe mich heute so aufgeregt: Ich war schon wieder auf 30. Ne, 180 sagt man, glaube ich, also weil ich mich innerhalb des Ortes aufgeregt habe.

6000 Euro für ein Gespräch mit Jürgen Rüttgers. Eine schöne Nachricht für alle Möbelhäuser, falls Bata Illic mal keine Zeit hat.

Rüttgers ist nicht käuflich! Sonst wäre er ja Chef der FDP.

Ist es nicht wieder kalt geworden? Gestern hat Podolski nur acht Minuten auf dem Feld durchgehalten.

Die FDP ist nur noch bei 9 Prozent. Viele sagen: „Mensch, ich sehe hier kaum noch einen FDP-Wähler auf der Straße. Wo sind sie?” - Im Finanzamt bei der Selbstanzeige.

Ich mache jetzt aber keine Witze über Steuerhinterzieher. Ich möchte es mir mit meiner Stammseherschaft nicht verderben.

Beitragserhöhung bei Krankenkassen. - Ich gehe in der Woche dreimal zum Arzt. Mir fehlt nichts, aber ich denk mir, im Wartezimmer werd' ich mir schon was holen.

Ist es wieder kalt geworden? Es war die kälteste Nacht, zumindest im Westen. Hier in Köln ist es so kalt - bei Sat.1 sagen sie: „Da jage ich keinen Pocher vor die Tür.”

Dr. Guido Westerwelle plant ein Exit-Programm für Taliban-Aussteiger. Das heißt: Bald zahlen wir neben dem Soli auch noch den Tali.

Wenn das mit dem Aussteiger-Programm bei den Taliban funktioniert, möchte es Dr. Westerwelle auf den Bund der Vertriebenen ausdehnen.

Es gibt ein Gerücht, dass sich Brad Pitt und Angelina Jolie trennen wollen. Meine Prognose: Brad und Angelina bleiben zusammen, aber die sechs Kinder müssen gehen.

Zum ersten Mal seit 17 Jahren bekommen Frauen im Osten wieder mehr Kinder als Frauen im Westen. Was heißt das praktisch? Es gibt wieder mehr Jungs, die Rocco statt Alexander heißen.

Wir feiern fünf Jahre Hartz IV! Ohne Hartz IV hätten Anne Will oder Sandra Maischberger kaum Gäste.

Hier in Köln-Mülheim ist es so kalt, mir hat heute ein junger Mann gesagt: ”Den iPod kannst Du behalten. Gib mir die Mütze!”

Google hat sich vorerst aus China zurückgezogen. Im Grunde kann man bei Google auf China verzichten. Es ist ein Nischenmarkt.

30 Jahre die Grünen - Die Grünen, oder wie wir hier sagen: Der politische Arm der SPD.

Die Grünen feiern 30sten Geburtstag. Oder wie Joschka Fischer sagt: vier Ehen.

Es werden wieder mehr Kinder in Deutschland geboren. Ist das toll? Das ist vor allem toll für die Kopftuchindustrie.

Ich finde es fantastisch, wenn Frauen heutzutage sieben, acht, neun, zehn, elf Kinder haben. Auch in den sozialen Brennpunkten. Warum nicht? Ein bisschen mal leben wie Angelina Jolie ...

+++ Blick zurück nach 1996 +++

Damals machte sich Schmidt als ”Dirty Harry” bei Sat.1 einen Namen. Eine Rückschau auf seine Klassiker.

Wie heißt der neue Wagen von Schumi? Ich glaube, es war ein Ferrari Panda...

Henry Maske dreht jetzt eine Fernseh-Serie als Kommissar. Geplant sind zunächst mal 12 Folgen à 3 Minuten...

Immer mehr junge Menschen erleiden einen Hörsturz B der medizinische Fachausdruck dafür heißt VIVA.

Der Valentinstag ist benannt nach dem heiligen Sankt Fleurop, dem Schutzpatron der Blumenhändler.

Ich glaube, Zeitlupe auf Schwyzerdütsch heißt Standbild, oder?

In England hat man jetzt Gentomaten entwickelt. Gentomaten in England sind rund, rot, sehr drall B und heißen 'Fergie'.

Ich weiß nicht, ob Harald Juhnke heute auftritt. Manche sagen so, manche sagen so. Harald selber schwankt noch.

Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große alte Mann des Damentennis will zurückkommen.

Wenn bei Ihnen nichts mehr aufwärts geht, sollten Sie die Absätze vorne tragen...

Schumi ist in Australien mit einem Haifischkäfig tauchen gegangen. Und die Haie haben gesagt: Blub, blub, guck mal, der erste Hai, der seine Flosse im Gesicht hat...

Anke Huber wird mehr und mehr erwachsen. Sie wird immer weniger Milchschnitte und immer mehr richtiges Quarkgesicht.

Eine erschreckende Meldung: Jeder dritte Zwölfjährige raucht! Die Industrie hat sofort reagiert, es gibt jetzt Nikotinpflaster mit lustigen Dinomotiven...