23:59 Uhr Die zweite Prüfung ist ja immer nur wenig spannend, echte Allianzen haben sich noch nicht gebildet, das Empörungspotenzial ist also nur minimal.

23:58 Uhr Hachnee, ist das spannend.

23:58 Uhr In die morgige Dschungelprüfung müssen...

23:56 Uhr Nun geht es ins Finale des Auftakts, das Ende des Anfangs, den Abschluss des Beginns.

23:54 Uhr Anscheinend schaue ich zu wenig Privatfernsehen. Dreiviertel aller Werbespots lässt mich zumindest fragend, meist aber ratlos zurück. Sprechende Pizzen und Schafe zählen auf dem Handy, oder: Warten auf den Sinn.

23:48 Uhr Der Auftakt ist fast rum und ich habe weder einen „Bitte nicht überbieten“ noch einen „Ich kaufe ein u und möchte lösen“-Scherz gehört. Sollte ich jetzt enttäuscht sein oder doch lieber ein Lob für nicht vollständig naheliegende Witze verteilen?

23:46 Uhr Walter leidet. Wie ein Tier. An seinem Rücken. An den Quallen. An seinem Umfeld. Und - verständlich - an mangelnden Zigaretten.

23:45 Uhr Den Beschreibungen der allenfalls mittelmäßig empathischen Co-Kandidaten nach muss man wohl froh sein, dass Geruch nicht zu den versendeten Sinneseindrücken gehört.

23:43 Uhr Der Vergleich mit dem Wendler ist jetzt aber gemein, liebe Moderatoren. Selbst für Aurelio.

23:42 Uhr Das Herunterschlingen von Insekten gehört ja schon klassisch zum Camp. Dementsprechend gehört das Vielbeiner-BBQ zur ersten Dschungelprüfung wie die angekündigte Nahtoderfahrung zu Walter. Aber egal: Aurelio und Sara holen jedenfalls insgesamt sechs Sterne, immerhin eine halbe Mahlzeit für jeden.

23:39 Uhr Teil drei der Prüfung muss man sehen, ihn zu erklären, das klänge merkwürdig. Eine Hollywoodschaukel und das Abschrauben eines Sterns mit den Füßen ist jedenfalls die beinahe gelunge Aufgabe. Sara proklamiert, sie könne nicht mehr, der Drama-Faktor lässt aber langsam zu wünschen übrig. Anscheinend hat sie sich in ihr Schicksal ergeben und protestiert nur leise.

23:35 Uhr Das Sternetauchen im Aalschleim-Kasten hat nicht funktioniert (Ja, ich weiß, wie das klingt. Aber Sie wissen doch, um welche Sendung es geht).

23:32 Uhr Ich frage mich jetzt schon wieder, ob einer Teilmenge (aka Sara) der Kandidaten die vorangegangenen ACHT Staffeln Dschungelcamp böswillig vorenthalten worden sind...

23:30 Uhr Vier Sterne haben die beiden schon. Aber jetzt: Limbo mit Schafshoden im Mund. Oder: Ballermann, 3:15 Uhr.

23:28 Uhr Sara ist erfolgreich eingeschmiert, jetzt muss sie nur doch die Käferangst überwinden, um Aurelio einzusauen. Es zieht sich. Also der Schleim. Und Saras Anstrengungen.

23:26 Uhr Gegenseitiges Einschmieren mit Zeugs. Probleme bei Sara. Besonders modisch. Der Badeanzug erinnert an Dalmatiner beim Schach, um mit Dendemann zu sprechen.

23:24 Uhr „Respect everyone, fear no one“ steht auf Aurelios Brust geschrieben. Sowas Ähnliches hab ich damals immer in die Poesiealben geschrieben, in der vierten Klasse. Aber, zugegeben: Nicht auf auswärts.

23:23 Uhr „Warte bitte, okay warte, warte, warte bitte...“ Aurelio trinkt wortlos, Sara braucht ein wenig Drama. Und bitte nicht erbrechen, zumindest nicht auf dem Prüfungsgelände. Ratten und so...

23:21 Uhr Die erste Prüfung ist mal wieder ein Cocktail aus diversen Unangenehmheiten. Pro-host!

23:19 Uhr Aber das Erschreckendste an diesem Programm sind immer noch die kurzen Ausblicke auf weitere Sendungen.

23:16 Uhr Ein E-Mail-Anbieter wirbt immer noch mit „Die Gedanken sind frei“. Ironie? Man weiß es nicht.

23:13 Uhr „Wenn mir etwas auf die Nerven geht, sperre ich es sofort aus.“ Nein, das ist kein O-Ton der sich langsam formierenden Anti-Sara-Formation. Das ist Werbung. Dummerweise hab ich vergessen, wofür. Möglicherweise für... ach nein, das wäre gemein.

23:10 Uhr „Scheitern ist nicht schlimm, gar nicht antreten ist schlimmer“, behauptet Sonja Zietlow. Ja, das sage ich mir auch vor jedem neuen Live-Ticker.

23:08 Uhr Auftritt Dr. Bob, der Sanitäter mit der Lizenz zum Beunruhigen. „Es wird einige Stationen geben, bei denen ihr Dinge in den Mund nehmen müsst.“

23:07 Uhr Die erste Prüfung ist ein „Sommerfest“ mit sechs Stationen.

23:06 Uhr „Kosmoproletin“, auch für dieses Wort möchte ich Micky Beisenherz und den anderen Autoren der Moderationstexte ein ganz herzliches Dankeschön aussprechen!

23:04 Uhr Saras spontane Reaktion darauf, dass Aurelio sie als Dschungelprüfungssekundantin nominiert, zeugt von äußerster Eloquenz: „Ey, fick dich, ey!“

23:03 Uhr So ein Tribal wie der Aurelio hab ich übrigens auch. Allerdings habe ich damals einen Tätowierer bemüht. Aurelio musste wohl sparen und hat auf die Dienste eines Tierarztes gesetzt.

23:02 Uhr Die Damen und Heren sind sich einig: Aurelio soll es machen. Walter scheitert an einem politischen Kommentar und entscheidet sich letztendlich auch für Aurelio.

22:59 Uhr Während sich der Großteil Deutschlands darüber Gedanken macht, warum man doch wieder RTL eingeschaltet hat und das vermutlich auch für die nächsten zwei Wochen tun wird, denkt Lutz Bachmann darüber nach, wie es eigentlich sein kann, dass die Lügenpresse immer noch über das Dschungelcamp berichtet: Wie kommen abendländische Fernsehsender eigentlich dazu, unbescholtene Deutsche wochenlang zu deportieren? Er ruft kurzerhand eine neue Bewegung aus: PEGDIPUC oder „Patriotische Europäer gegen die infame Privatsenderisierung unbescholtener Castingkandidaten“. Bachmann rechnet mit bis zu acht Millionen Demonstrationsteilnehmern am kommenden Montag in Köln vor der RTL-Zentrale.

22:51 Uhr Nun hat es auch der Rest ins Camp geschafft, die Wiedersehensfreude der elf Menschen, die sich seit geschätzt 72 Stunden kennen, erreicht auf der Skala von „Entschuldigung, wer sind sie?“ bis zu „Mama, du hier und nicht in U-Haft!“ eine herzige 5,8. Oder „Ich bin im Fernsehen, also freue ich mich! Sehr! Sehr!“

22:48 Uhr Problem für die Restinsulaner: „Ey, was denn noch alles, ey?“ Es geht um eine Seilbahn, die überwunden werden muss. Rolfe gibt den Starter, heroisch, wie er nun einmal ist. „So geil, lass knacken!“ Das hätte man 1982 nicht schöner sagen können.

22:46 Uhr Die Inselgruppe wird derweil irgendwo mehr oder minder unweit des Camps ausgesetzt. Außer Walter, der hatte ja schon einen Anfall. Und wird direkt ins Camp gefallen, proklamiert jetzt schon: „Ich kann nicht mehr.“

22:45 Uhr Das mit dem angekündigten Brechen von Maren könnte Ratten anlocken, mutmaßt Jörn. Und Kameras, mutmaßt der Ticker.

22:43 Uhr Tanjas Duktus erinnert mich derweil an den Hamburger Berg. Um 4.30 Uhr. Am Tresen. Des Elbschlosskellers.

22:41 Uhr Brechmigräne hat Maren also. Auch das kommt mir bekannt vor.

22:39 Uhr „Das flasht mich, kennste flashen?“ Ja, von meiner Kamera, Sara. Da kann man das aber ausschalten.

22:38 Uhr Noch mal eben zur Erklärung: Rebecca ist der Zirkusspross, Sara ist irgendwer, Walter ist der „Der Preis ist heiß“ und Aurelio wäre gern der Hengst. Die anderen sind noch nicht so interessant.

22:36 Uhr Im eigentlichen Camp ist die Stimmung gelinde besser: Hier herrscht Melancholie (bei Rebecca) und Hunger (bei allen anderen) vor.

22:35 Uhr Nun vermisst Walter seine Zigaretten, schmerzlich. Küchenmesser werden versteckt und Aurelio bietet an, den älteren Herrn „stillzulegen“, falls er zu unleidig werden sollte.

22:35 Uhr Walter ist mit der Gesamtsituation überfordert. Ich hingegen habe mich schon lange abgefunden: Die nächsten zwei Wochen werde ich wohl an jedem Abend den Fernseher einschalten.

22:34 Uhr Während die eine Hälfte der Gruppe schon im Camp weilt, müssen die anderen 240 IQ-Punkte noch herausfinden, wo und warum sie eigentlich sind. Nein, wir reden nicht von Dresden am Montag. Wir sind immer noch bei RTL.

22:32 Uhr „Das ist doch meines Erachtens Holz, oder?“ Ja, des allgemeinen Erachtens nach handelt es sich bei der brennbaren, faserigen Substanz, die aus Biomasse gewonnen wurde, um Holz, Sara.

22:30 Uhr „Sara ist gefallen!“ Ja, aber das war doch mit der Vertragsunterzeichnung klar, oder?

22:29 Uhr Die Fallsprungschirmgruppe (oder so) hat nicht nur eine Schlange erblickt, sie ist auch kurz vor dem Camp. Falls niemand sich die Haxen bricht, heißt das. Momentan scheinen da mehrere Kandidaten gute Chancen zu haben.

22:28 Uhr Das Wort „Beschlafungsfachwirt“ werde ich direkt in meinen aktiven Wortschatz aufnehmen. Bloß, außerhalb eines Duschungelcamps mit Aurelio braucht man das so selten. Mist.

22:26 Uhr So eine Werbepause kann man ja nicht nur zu menschlichen und allzumenschlichen Bedürfnissen nutzen, sondern auch zu Reflektionen über die Grundsätzlichkeiten des Seins: Wenn im Dschungel ein Kandidat umfällt und kein Zuschauer schaut zu: Macht er dann ein Geräusch?

22:23 Uhr Das kommt davon, wenn man Print-Menschen in dieses Internet verfrachtet. Ein sehr nachsichtiger Online-Kollege kam gerade vorbei und hat mir erklärt, dass ein Live-Ticker enorm von einem „Aktualisiert“-Button profitiert. Ich hab das dann auch gleich eingesehen...

22:20 Uhr Die Einspieler bestärken mein Larissa-Gefühl und mich in meiner hohen Meinung von den Castern: Einen echten Ersatz für die Marolt zu finden, das muss eine Menge Zeit gekostet haben.

22:16 Uhr Falls bei der Dschungelprüfungen nicht noch etwas Aufsehenerregendes passiert, hat er sich schon einmal das Goldene Mimimi des Tages verdient.

22:15 Uhr Wer nicht springt, schwimmt halt. Und Walter stirbt am Quallenbiss. Der ist für die Kamera zwar quasi unsichtbar, aber für Walter ein echtes Problem: „Die hat mich schwer erwischt. Die hat mich schwer erwischt. Ich muss sofort verarztet werden.“

22.13 Uhr Rolfe hat Angst vor allem und Patricia besonders vor Menschen: Gute Voraussetzungen für zwei Wochen Camp.

22:12 Uhr „Aurelio the Brain und Walter the Body.“ Ja, Frau Zietlow und Herr Hartwich fassen die Konstellation recht gekonnt zusammen.

22:11 Uhr Wenn man Benjamin Glauben schenken möchte, reicht ein Fallschirmsprung nahe an ein Erweckungserlebnis heran. Das wäre doch auch mal etwas für alle religiös Verwirrten, vielleicht hilft das ja beim Klarkommen mit dem Leben?

22:09 Uhr LaSara ist augenscheinlich beinahe gestorben. Drama, Drama, Drama. Und jetzt trösten lassen. So ist‘s fein.

22:07 Uhr Ich bemerke bereits jetzt eine ziemliche Larissa-ität an Sara. Das stimmt mich ungehalten. Frau Marolt ging mir im vergangenen Jahr die ganze Show über massiv auf den Keks, selbst nach dem feuilletonistischen Umschwung der Kollegen, die sich auf einmal hinter sie zu stellen meinen mussten. Mir schwant ähnliches mit Frau Kulka. Oder wie auch immer die heißen mag.

22:06 Uhr Das Mienenspiel ist jedenfalls schon einmal angemessen unterhaltsam-verschreckt.

22:05 Uhr Wie sich die diversen Kandidaten beim Fallschirmspringen schlagen, das könnte interessant werden.

22:03 Uhr Walter hatte einen Spitzenschlüpfer seiner Frau dabei. Weil man das halt so macht.

22:02 Uhr Erstes Drama: Angelina möchte ihre Haar nicht aufmachen.

22:01 Uhr Die andere Hälfte der Gruppe bekommt nämlich ebenfalls eine hübsche Überraschung: Schwimmfähigkeit kommt den Kandidaten gleich sehr zugute.

22:00 Uhr „Meine Freundin hat sich auch die Brüste machen lassen...“ Einsatz Aurelio:Der Ragazzo filosofiert über Po und Busen. Dann wird die Idylle rüde gestört von einem Mann in Flecktarn.

21:58 Uhr Aurelio hat S.P.Q.R. auf dem Arm stehen. Was Senat und Volk von Rom von diesem Auftritt halten würden, sei einmal dahingestellt. Wobei: Das mit der altrömischen Dekadenz hat er schon drauf.

21:55 Uhr Springen oder nicht? Sara fühlt sich gruppendynamisch verpflichtet. Ich vermute unmittelbar bevorstehendes Drama.

21:53 Uhr „Ich komme da an und die Person labert mich voll aggro zu.“ Dialogfetzen wie diese hört man an jedem Wochenende auf dem Kiez. Normalerweise unmittelbar gefolgt von Erziehungsmaßnahmen.

21:52 Uhr Der nächste Helikopter wartet: Und das, was da auf die Kandidaten wartet, sieht verdächtig nach Fallschirmen aus.

21:50 Uhr Sara hat Nachwuchs. Einjährigen. Mit dem sie aber skypt und telefoniert. Aber es ginge ihr scheiße damit. Und ihr Mann hat auch gesagt, dass die Kleine in besten Händen sei. Na denn.

21:49 Uhr Maren Gilzer betont erneut, dass „ihre Zeit“ noch nicht vorbei sei. Autosuggestion soll ja helfen, hat mir meine Astrologin gesagt. Und meine Steinheilerin hat das bestätigt.

21:48 Uhr Die Gruppenteilmenge hebt ab und wird mit Landschaftsaufnahmen und verschiedenen O-Tönen garniert. Dass die jetzt wirklich direkt ins Camp geflogen wird, glaubt aber auch keiner, oder?

21:46 Uhr „Ich bin so voll wie verpeilt als hätte ich mir sonstwas reingehauen.“ Sagt Sara. Ich bekomme Kopfschmerzen davon, diese Worte originalgetreu abzutippen. So hat jeder sein Kreuz zu tragen.

21:45Uhr „So‘n gemischtes Gefühl irgendwie“, hat irgendeine der Castingrestdamen. Hab ich auch.

21:44 Uhr Rebecca, Jörn, Maren, Patricia, Benjamin und Sara haben zwei Minuten, um sich zu verabschieden. Von Menschen, die sie ohnehin nicht kennen. Herzzerreißende Szenen schließen sich an. Nicht.

21:42 Uhr Die ganze Kandidatenbande befindet sich auf einer Yacht, dramatische Musik spielt, Hubschrauber fliegen durchs Bild, „eieieiei“-O-Töne werden eingeblendet. Und dann kommt Dr. Nick. Pardon, Dr. Bob.

21:40 Uhr Jetzt haben wir sie alle, oder? Also wir VOR dem Fernseher.

21:38 Uhr Und dann war da noch Rebecca Siemoneit-Barum. Warum die in den Dschungel gegangen ist, weiß ja auch keiner. In der „Lindenstraße“ isses doch auch schön. Und Maden gibt‘s da auch fast keine.

21:37 Uhr Die nächste Kandidatin mit potenzieller entweder a) Textilallergie, b) Sozialneurose. Sie hat „DJ-Unterricht“ genommen fürs bessere singen... Ihren Namen hab ich leider nicht mitbekommen.

21:35 Uhr Und nu aber Walter „Der Preis ist heiß“ Freiwald. Für die Jüngeren unter Ihnen: Das war Show gewordenes Product-Placement, damals in den Anfangstagen des Privatfernsehens. Da musste sogar ich noch früh ins Bett. Sie sehen: Der Mann ist schon länger dabei.

21:33 Uhr Ach herrje... Es heißt augenscheinlich Sara Kulka und will „alles schlucken“, höhöhö...

21:32 Uhr „Warum bin ich im Dschungelcamp dabei? Bei mir läuft sonst nicht so viel“ Sagt... äh... irgendwer.

21:31 Uhr Aurelio ist immerhin ehrlich. Auch, wenn er in der „Bachelorette“ über sich selbst in der dritten Person geredet hat. Und Maren Gilzer jetzt schon verliebt ist.

21:30 Uhr Jörn Schlönwasauchimmer hat ein Flugzeug auf den Fuß drauftätowiert. Na ja, wenn‘s schee macht. Immerhin behauptet er nicht, seine Zeit sei noch nicht vorbei wie Maren.

21:29 Uhr Ah, die kenn ich: Maren „Ich kaufe ein ‚e‘ und möchte lösen“ Gilzer. Und jetzt ist sie angeblich Schauspielerin.

21:27 Uhr Benjamin Boyce hat früher Herzen gebrochen und ist jetzt laut eigener Aussage „ein verlorener Popstar“. Aber das war er doch schon, als er bei Caught in the Act gesungen hat, oder?

21:26 Uhr Es gibt im Internet Nacktfotos von Ilse Werner? Himmel. Abschalten! Abschalten!

21:24 Uhr Ah, die Tochter von... In diesem Jahr die von Roberto Blanco: „Ich habe dieses Kreuz zu tragen.“ Wir jetzt auch.

21:24 Uhr Jörn Irgendwas ist seit zehn Jahren bei „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“. Faszinierend. Wenn man halt sonst keine Talente hat.

21:23 Uhr „Wer kommt denn da?“ Berechtigte Frage von Scheider an Angelina Heger, die der Ansicht ist, ihre Brüste seien „jetzt wieder eingepackt“. Das mit dem „Playboy“ hat ihr auch keiner so richtig erklärt.

21:21 Uhr Rolfe Scheider trumpft im kurzen gepunkteten Pyjama auf. Wer den Mann in eine Modesendung gelassen hat, meint auch, dass.. Nein, mir fällt da echt kein passender Vergleich ein.

21:19 Uhr Wahrscheinlich nicht, er ist immerhin nicht eingeladen worden: Dabei ist er kein Star, rhetorisch... andersartig begabt und finanziell arg auf der Kippe.

21:18 Uhr „Ein Pegida-Traum wird wahr“. Ob Lutz Bachmann das ähnlich sieht?

21:17 Uhr Wenn die erste Szene der leicht verlebte Oberkörper von Walter Freiwald ist, kann mich eigentlich jetzt schon nichts mehr schocken.

21:15 Uhr Und nun, meine Damen und Herren: Dschungelcamp!

21:11 Uhr Ich werde gerade von berufener Stelle darauf hingewiesen, dass aus mir in diesem Leben kein guter Boulevardjournalist mehr würde. Verdammt. Und ich sah mich schon als neuer Briefe-Schreiber der Kollegen mit den Buchstaben für minus acht Dioptrien.

21:09 Uhr Was nun aber Helene Fischer und ein Buttermischprodukt miteinander zu tun haben sollen, erschließt sich mir nur sehr bedingt, wenn ich ganz ehrlich bin.

21:08 Uhr Hat dieses Durchfallmittel eigentlich den Werbeplatz im Umfeld der Ekelmampf-Prüfungen bewusst gebucht? Oder ist das ein glücklicher Zufall?

21:07 Uhr Wo Sie gerade da unten rumscrollen: Dieser RTL-Link, den müssen Sie auf jeden Fall ganz dringend klicken. Dann dürfen wir nämlich auch noch weiterhin Fotos vom Dschungelcamp benutzen.

21:06 Uhr Nicht nur, dass ich Ihnen, liebe Leser, da unten die Kandidaten fast ganz ohne Hilfe der Deutschen Presse-Agentur aufgelistet habe (Nein, noch weiter unten... Ja, genau da.), ich habe mir die Liste auch noch einmal ausgedruckt. Das ist ja immer das Problem mit diesen „Stars“, die irgendwo „raus“ wollen... Man kann sich erst an ihre Namen erinnern, wenn die Hälfte schon wieder rausgeflogen ist.

21:02 Uhr Oh, hab ich jetzt das Publikums-Rätseldings versaut? Nutzt ja nix.

21:02 Uhr Ist ja aber auch egal. Die Kandidatin ist von selber drauf gekommen.

21:00 Uhr Es geht um einen „Mugshot“. Und die Antwort wäre Hugh Grant gewesen. Glaube ich. Vielleicht wäre ich doch auch ein guter Boulevard-Journalist geworden.

20:58 Uhr In diesem Fernseher wird über den geeigneten Telefon-Joker spekuliert: Der Ticker eruiert derweil die Endlichkeit des Daseins und dieser Quizsendung.

20:56 Uhr Kaum haben sie erfahren, dass ihre geheimen Leidenschaften im Ticker breit getreten werden, möchten die Sport-Kollegen auf gar keinen Fall mit Golf in Verbindung gebracht werden. Verständlich. Würde ich auch nicht wollen.

20:52 Uhr Könnte man nicht mal Günther Jauch, Markus Lanz, Anne Will, Sandra Maischberger und alle anderen Talker in ein Dschungelcamp stecken? Obwohl: Die würden sich alle bloß gegenseitig ins Wort fallen. Oder einander so emphatisch in der Meinungsäußerung bestärken, dass am Ende gar keiner mehr etwas sagt. Außer Markus Lanz. Was aber irgendwie aufs Selbe herauskäme.

20:48 Uhr Gedanken zum Freitagabend: Wenn man 14 Tage lang elf Menschen mit mindestens 10 Profilneurosen in einem Camp zusammenpfercht, wie alt ist dann der Busfahrer?

20:46 Uhr Stattdessen: Nachrichten aus dem Büro. Die Sportkollegen haben mich weggeschickt, sie müssten noch „arbeiten“. Jaja, wer‘s glaubt. Mach ich eben meinen eigenen Fernseher an, ohne... Golf?!

20:44 Uhr Ich würde ja gern von außerordentlichen Ereignissen bei RTL berichten. Aber hier läuft nur Werbung.

20:36 Uhr Die Spannung, sie ist fast greifbar. Also bei “Wer wird Millionär“, wo gerade irgendjemand um irgendeinen relevanten Geldbetrag spielt und von Günther Jauch schwindelig geredet wird.

Hier die Dschungel-Kandidaten im Überblick:

Angelina Heger (22), war mal im Finale der Flirtshow „Der Bachelor“. Hat sich nun für den „Playboy“ ausgezogen.

Walter Freiwald (60), war mit Harry Wijnvoord Aushängeschild der Gameshow „Der Preis ist heiß“. Machte viele Teleshopping-Sendungen.

Patricia Blanco (43), Tochter von Schlagersänger Roberto Blanco („Ein bisschen Spaß muss sein“). War auch schon im „Big Brother“-Haus.

Jörn Schlönvoigt (28), spielt bei der Soap „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ den Philip Höfer. Hat auch ein Schlageralbum eingesungen.

Maren Gilzer (54), war einst „Glücksrad“-Buchstabenfee. Verkörperte zudem die Schwester Yvonne in der Arzt-Serie „In aller Freundschaft“.

Aurelio Savina (37), ging bei der Flirtshow „Die Bachelorette“ auf die Balz. Hat in Italien einen Model-Wettbewerb gewonnen.

Tanja Tischewitsch (25), wurde beim Casting „Deutschland sucht den Superstar“ sehr für ihr Aussehen gelobt. Gewann dennoch nicht.

Rolf Scheider (58), war einst Juror bei „Germany's Next Topmodel“ neben Heidi Klum. Arbeitete als Visagist.

Sara Kulka (24), war Kandidatin beim Casting „Germany's Next Topmodel“. Ist nun auch im „Playboy“ zu sehen.

Benjamin Boyce (46), sang in der Boygroup „Caught in the Act“. War Teenieschwarm der 90er Jahre.

Rebecca Siemoneit-Barum (37), wurde in eine Zirkusfamilie hineingeboren. Spielt Iphigenie „Iffi“ Zenker in der „Lindenstraße“.

Alle Infos zu "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" im Special bei rtl.de: www.rtl.de/cms/sendungen/ich bin ein star.htmldie