Früher war mehr Dirk Bach: Und das wird sich leider auch nicht mehr ändern. Ansonsten bietet das Camp den bewährten Charaktermix.
Hamburg. So, das hätten wir geschafft. Die erste Folge der siebten Staffel des Dschungelcamps ist zu Ende. In aller nur vorstellbaren epischen Breite wurde das neueste Konglomerat der aus verschiedenen Gründen unbekannten „Stars“ vorgestellt, -geführt. Nach zweidreiviertel Stunden ist einiges klar geworden: Das Lieblingsopfer der Gagschreiber, die Sonja Zietlow und Daniel Hartwich ihre Bonmots zufüttern, ist in diesem Jahr Helmut Berger. Und nach dem gefühlt 348. Säuferwitz haben sicherlich alle Zuschauer verstanden, dass es total lustig ist, einem ehemaligen Weltstar (ja, wirklich, das war Berger einmal: fragt einfach eure Eltern) bei der Selbstdemontage zuzuschauen.
Die übrigen Kandidaten teilen sich in die altbewährten Rollen auf: Silva Gonzales gibt den Macker, der so gern das Kommando übernehmen würde. Die beiden Rothaarigen Georgina Fleur und Fiona Erdmann, die man günstig auf dem Restpostenmarkt für abgeschaffte Casting-Kandidatinnen erwerben konnte, verhandeln noch, wer die Femme fatale und wer das Biest geben darf. Joey Heindle stellt mit beeindruckendem Selbstbewusstsein unter Beweis, dass man auch ohne irgendein wahrnehmbares Talent ins Fernsehen darf. Patrick Nuo ist irgendwie dekorativ, genauso wie Claudelle Deckert. Olivia Jones fühlt sich in der Rolle der Lagermama augenscheinlich pudelwohl, von den älteren Semestern hört man nicht viel: Allegra Curtis, Arno Funke und Iris Klein glänzen durch Unauffälligkeit.
Im Gegensatz dazu fällt eines schmerzlich auf: Dirk Bach, der dieser Sendung immer ein wohltuendes Maß Wahnsinn und Selbstironie verleihen konnte, ist nicht mehr da. Und das ist schade - beileibe nicht nur bei „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Quotentechnisch konnte RTL mit der ersten Folge zumindest einen Rekordstart hinlegen. Insgesamt 7,77 Millionen Zuschauer ab drei Jahren schauten am Freitagabend zu, in der Spitze waren es sogar 9,3 Millionen – laut Sender der beste Start aller bisherigen Staffeln. Der Marktanteil lag bei 27,7 Prozent. In der werberelevanten Zielgruppe der 14- bis 49-Jährigen erreichte die Show um das Moderatorenteam Sonja Zietlow und Daniel Hartwich einen Marktanteil von 39,8 Prozent. 4,58 Millionen Menschen aus dieser Altersklasse verfolgten die Sendung.
16 Tage lang lassen sich die Kandidaten rund um die Uhr von Kameras beobachten. Am Ende darf sich einer von ihnen „Dschungelkönig“ nennen.
Wie sich die 165 Minuten der ersten Folge der siebten Staffel live angefühlt haben, können Sie unten nachlesen, im Live-Ticker des Abendblatts:
20:55 Uhr Das ist aber auch alles gar nicht so einfach hier. Der technisch hochmoderne Fernseher der Sportredaktion weigert sich beharrlich, RTL anzuzeigen. Die olle Röhren-Möhre zwei Tische weiter ist hingegen ohne weiteres dazu bereit. By the way: Möglicherweise hab ich was an den Sendereinstellungen kaputt gemacht, liebe Kollegen. War keine böse Absicht.
21:00 Uhr So kann ich nicht arbeiten. Wo ist mein Tropenhelm? Gut, muss es halt die Schiebermütze tun. Immerhin steht eine leidlich exotisch aussehende Pflanze in meinem Sichtfeld.
21:05 Uhr Gibt es eigentlich Menschen da draußen, die die müden Wortspiel-Aufwärmfragen bei „Wer wird Millionär“ noch nicht leid sind? Schreiben Sie ihre Meinung an wortspielfr@gen.de
21:13 Uhr Werbung Ende! Es ist 6:13 Uhr in Australien und ich möchte Mainzelmännchen. Und was krieg ich? Die Werbung nach der Werbung und die Information, dass Millionäre Tiefkühlpizza essen.
21:14 Uhr Toll, da gab‘s doch glatt noch mal 30 Sekunden Raterei. Und nun geht‘s los. Vielleicht.
21:15 Uhr Ältere Kollegen haben mich darüber informiert, dass Helmut Berger mal sehr, sehr gutaussehend war. Aber das ist wirklich schwer zu glauben.
21:16 Uhr Sonja Zietlow fällt auf, dass die Brücke irgendwie breiter geworden zu sein scheint. Das ist wohl alles, was man an Nachruf auf Dirk Bach erwarten darf... *seufz*
21:21 Uhr Ha! Ich hab‘s geahnt. Silva Gonzales ist tatsächlich schon halbnackt, bevor die Sendung beginnt.
21:22 Uhr Ja, Olivia, natürlich bist Du Bürgermeisterin von St. Pauli. Und ich bin Innensenator von Eppendorf.
21:23 Uhr Oh Gott, Patrick Nuo singt, bevor er anfängt zu reden.
21:24 Uhr „Also ich bin letztes Jahr beim Bachelor gewesen.“ Also ich bin ja letztes Jahr mal in Bochum gewesen.
21:25 Uhr Die Damen und Herren treffen sich übrigens auf einem Boot. Verzeihung, einer Yacht. In other news: Patrick Nuo war pornosüchtig?! Was zum...
21:26 Uhr Fiona Dingenskirchen und Georgina Wasauchimmer können sich direktemang nicht leiden. Hurra! Was für eine Überraschung!
21:28 Uhr Man kann es drehen und wenden wie man möchte: Ex-Knacki Arno „Dagobert“ Funke scheint zumindest initial der Vernünftigste der Bande zu sein. Außerdem macht er sich direkt dadurch sympathisch, dass er Patrick Nuo danach fragt, wie er heißt.
21:31 Uhr Allegra Curtis schafft es tatsächlich, in ihrem ersten Satz darauf hinzuweisen, dass sie die Tochter von Tony Curtis ist. Ihre Einschätzung, dass der Herr Papa den Ausflug der Tochter in den Dschungel gutheißen würde, lassen wir an dieser Stelle mal unkommentiert.
21:33 Uhr Was schief gelaufen ist, Joey Heindle? Ich stimme Dieter Bohlen ja nur ungern zu, aber seinen Ohrenschmerzen schließe ich mich an.
21:34 Uhr Hallo, Frau Klein. Immerhin haben Sie eine realistische Selbsteinschätzung: „Man kennt mich als Mutti von Daniela Katzenberger.“
21:36 Uhr Silva Gonzales hat schon beim Betreten der Yacht einen epileptischen Anfall. Und eine Nerd-Brille.
21:38 Uhr Claudelle, tschuldigung, aber ich kenn dich nicht aus „Unter uns“. Ist das schlimm?
21:40 Uhr Den Einmarsch von Helmut Berger mit verschiedenen Versionen von „Personal Jesus“ zu unterlegen, dafür gebührt der Regie eine kurze Verbeugung.
21:42 Uhr Ah, der Angstmacher vom Dienst, Dr. Bob. Glücklicherweise hat Joey seine Spinnenphobie „weghypnoptisiert“. Und Claudelle beweist Grundkenntnisse des Englischen.
21:44 Uhr Georgi...naja, wie sie auch immer heißen mag... jedenfalls bewirbt sich die Ex-Bachelorette schon jetzt als legitime Nachfolgerin von dieser Tante aus Staffel sechs, die auch eine Textil-Allergie hatte. Wie hieß die noch?
21: 46 Uhr Kaum guckt man zehn Sekunden nicht hin, heult wer. Warum, hab ich grade nicht mitbekommen.
21:48 Uhr Man informiert mich fernschriftlich, dass es sich um Fiona Erdmann handeln soll. Und dass sie wegen akutem Laptopentzug weinen musste.
21:50 Uhr Irgendwie fliegen jetzt alle durch die Gegend. Mit Helikoptern. Vermutlich in den Dschungel. Vielleicht aber auch nach Bottrop.
21:52 Uhr Silva hat sich mal eben Fiona gekrallt. Und kommentiert das gleich angemessen: „Jetzt fallen die Masken.“
21:54 Uhr Okay, die ersten Rollen kristallisieren sich heraus: Fiona gibt das Biest, Mutti Katzenberger die überforderte Hausfrau, Silva den Frauenhelden und Helmut Berger sitzt einfach planlos in der Gegend herum. Olivia ist derweil so wie immer.
22:01 Uhr Olivia war beim Dschungel-Telefon und darf jetzt Aufgaben verteilen. Holzsammeln und Abwaschen.
22:02 Uhr Helmut und Olivia freunden sich an. Es gäbe ungewöhnlichere Kombinationen. Und langsam sind die Sauf-Scherze von Sonja Zietlow und Daniel Hartwich etwas... abgestanden.
22:04 Uhr „Helmut, nicht alleine hier herumrennen! Nicht, dass dir was passiert.“ Olivias Muttergen ist definitiv geweckt.
22:06 Uhr Bin ich der Einzige, den der Duktus von Silva Gonzales an sein großes Vorbild Dieter Bohlen erinnert?
22:11 Uhr Gelacht, Herr Hartwich? Jedenfalls nicht über ihren „Dresden 1945“-Scherz.
22:12 Uhr Während sich die eine Hälfte der Dschungelkandidaten über die ersten Entbehrungen beschwert, darf der Rest noch einen Abend im Hotel verbringen. Anscheinend war sich die Redaktion nicht ganz sicher, ob es genügend Konfliktpotenzial im Camp gibt.
22:15 Uhr „Alkohol war für mich heute sehr wichtig, bei diesem Treffen.“ Arno, ich fühle mit Dir. Ein ganzes Abendessen mit Joey Heindle, da hätte ich mich vermutlich auch betrunken.
22:17 Uhr Ah, Werbung. Bis gleich.
22:24 Uhr Wenn man sich die erste Stunde Dschungelcamp mal so durch den Kopf gehen lässt, während die Verbraucherinformationen durch den Gehörgang rauschen, fällt besonders eines auf: Dirk Bach fehlt. Schmerzlich. Diese selbstbewusste Mischung aus Nonchalance, Wahnsinn und Cleverness, die ihn ausmachte, ist einfach nicht zu ersetzen.
22:27 Uhr Ah, das kommt dem geneigten Dschungel-Fan aus früheren Staffeln recht bekannt vor: Unfreundliche Menschen in Flecktarnklamotten motzen die in der Zivilisation verbliebenen Kandidaten aus dem Schlaf.
22:30 Uhr Und nun müssen auch Joey, Arno, Allegra, Georgina und Patrick aufbrechen.
22:34 Uhr „Fiona is sehr laut. Und Silva is sehr laut. Ahhh... dieses Geschnatter...“ Ganz unrecht hat Iris Klein nicht. Obwohl ich ihr gutbürgerliches Gemecker durchaus auf Sonja Zietlow und Daniel Hartwich ausdehnen würde.
22:37 Uhr „Er wird bisserl gewöhnlich jetzt.“ Stimmt, Herr Berger. Silva entpuppt sich als durchaus fest im Prekariat verwurzelter Sprücheklopfer.
22:39 Uhr Beim einen oder anderen Kandidaten hätte man sich neben der medizinischen und der psychologischen Untersuchung auch eine rhetorische gewünscht.
22:41 Uhr Hat eigentlich niemand den Menschen auf dieser Wackelbrücke erklärt, dass sie gar nicht abstürzen können?
22:44 Uhr Ah, jetzt versteh‘ ich, dank Joey Heindle: „Das ist wie bei einer Geburt. Da presst man.“
22:45 Uhr Bei näherer Betrachtung: Versteh‘ ich doch nicht.
22:46 Uhr Helmut sitzt immer noch rum. Silva packt seine Testosteron-Reserven aus. Und Joey versteht nix. Wir sind uns doch ähnlicher, als ich dachte.
22:51 Uhr Also ich persönlich finde es ja immer wieder überraschend, dass einige der Kandidaten anscheinend bis zur Ankunft im Camp geglaubt haben, die Show würde in einer wohltemperierten Dschungelkulisse gedreht werden würde. Und nicht in einem echten Urwald, in dem es heiß und unbequem ist.
22:52 Uhr „Stiftung Madentest“ - „Wir drehen einen Spülfilm“ - “Klo-delle“: Ja, die humoristische Messlatte liegt äußerst hoch bei den Moderatoren...
22:59 Uhr Großes Durch-die-Gegend-Nominieren: Damit kommen wir zum langweiligsten Teil jeder Staffel. Den Dschungelprüfungen.
23:00 Uhr Wenn ich nämlich in meine patentierte Abendblatt-Kristallkugel schaue, sehe ich irgendwas Ekliges. Es könnten... Insekten sein.
23:02 Uhr Fiona Werauchimmer und Joey Weißervermutlichselbernicht machen sich auf den Weg zur „Dschungel-Hochzeit“.
23:03 Uhr Die erste Überraschung: Silva Gonzales kann das Wort „herauskristallisiert“ stolperfrei aussprechen.
23:06 Uhr Möchte jemand für irgendjemanden anrufen? Unter 040- 12 34 56 78 können Sie mich aus dem Ticker wählen. Langsam wird das Duo Zietlow-Hartwich nämlich echt anstrengend.
23:16 Uhr Wo haben die beiden eigentlich ihre Rambo-Stirnbänder her? Und sollen die die leicht überhitzten Brägen kühlen oder haben sie eine ganz andere Bewandtnis?
23:17 Uhr Ha! Ich bin so schlau, ich werde Nostradamus! Irgendwas mit Krabbelzeug!
23:19 Uhr Ein Lack-Badeanzug mit Netzeinsatz. Fiona kauft augenscheinlich da ein, wo Olivia normalerweise arbeitet.
23:21 Uhr Bislang nur in totem Fisch eingelegte Klamotten. Ich bin leidlich enttäuscht.
23:22 Uhr Nu aber. Getier mit vielen Beinen. In den Kopfbedeckungen. Kommentar Frau Zietlow: „Mund zu ist immer gut bei uns.“ Ach Sonja, wenn du dich doch an das hieltest, was du sagst.
23:26 Uhr Oh... welch Novität. Noch mehr Viehzeug.
23:27 Uhr Hm. Langsam fühle ich mich bei dieser Hochzeit an meine Scheidung erinnert. Obwohl, die war nicht ganz so feierlich.
23:29 Uhr Und ich musste auch keine Riesenkakerlake in den Mund nehmen... glaub ich.
23:32 Uhr Es schleimt und staubt und juckt auch weiterhin für Joey und Fiona. Aus reinem Altruismus beginne ich, mich am Kinn zu kratzen. Und den Stamm haben sie trotzdem nicht durchgesägt. Sowas.
23:36 Uhr „Beruhig dich mal, Alter.“ Joey, hast Du was mit den Augen? Fiona ist alles mögliche, aber mit Sicherheit weder alt noch männlich.
23:37 Uhr Fiona kann den „Schulz“-Trick nach dem Aufstoßen. Die mag ich.
23:39 Uhr Silva hat seine „Intellektuellen“-Brille wieder aufgesetzt. Ich finde das - gelinde gesagt - beunruhigend. Der plant doch was. Joey ist wenigstens ehrlich einfach im Kopf.
23:50 Uhr Für eine Schrecksekunde dachte ich, Otto Waalkes und Dieter Bohlen wären im Dschungelcamp. War aber doch nur Werbung fürs restliche Programm.
23:55 Uhr In die Sickergrube müssen morgen... (ich mach mal mit beim künstlichen Aufbauen von Spannung)
23:55 Uhr ...
23:56 Uhr Ich mach das gut, oder?
23:56 Uhr Na, was meinen Sie?
23:57 Uhr Georgina darf in die „Dschungel-Kloake“. Und ich hab noch was gelernt. Silva kommt aus Hamburg. Kann man sich noch ausbürgern lassen?
00:00 Uhr Und da ist er dann doch noch mal: Ausschnitte früherer Staffeln mit Dirk Bach werden mit pathetischer Musik unterlegt. Trotzdem ist es irgendwie schön, den Kugelblitz noch einmal zu sehen. Und ich kann es nur noch einmal schreiben: Dirk, du fehlst. Nicht - nein wirklich nicht - nur im Dschungelcamp.