Menden. Ach Günther, da hast Du Glück gehabt, dass die Feuerwehr Dich an deinen Ohren aus dem brennenden Haus an der Siebengebirgsstraße gezogen hat.

Ach Günther, da hast Du noch einmal Glück gehabt, dass die Feuerwehr Dich an deinen langen Ohren aus dem brennenden Haus an der Siebengebirgsstraße gezogen hat. Der Tierarzt diagnostiziert gereizte Atemwege, aber sonst geht’s Dir und Deiner Schwester Ursel gut – was will man mehr als Kaninchen. Und sieh es doch positiv: Wenn Du Weihnachten als Braten im Ofen landest, hast Du schon mal trainiert.

Brenzlig, liebe Rossmänner, wurde es auch bei Euch. Da wolltet ihr uns doch einfach den Drogeriemarkt an der Hauptstraße nehmen. Schreibt Euch das ein für alle Mal hinter die Ohren: Das tut man nicht! Wir Mendener brauchen unseren Drogeriemarkt. Ich dachte nämlich schon, ich müsste meine Putzmittel jetzt wieder im Rathaus kaufen.

Vorsicht, Kundin Lieselotte, ist ja bekanntlich die Mutter der Porzellankiste. Sie haben sicherheitshalber gleich mit Hamsterkäufen auf die rossmannsche Schließungsankündigung reagiert. Aber mal ehrlich: Da Sie jetzt für die nächsten 36 Jahre Zahnpasta und Klopapier gebunkert haben, brauchen Sie eigentlich keinen Rossmann mehr.

Hurra, Frank Oberkampf, Sie können jetzt von sich behaupten, Rossmann und den Mendener Einzelhandel gerettet zu haben. Andere setzen sich für Wale oder den Regenwald ein. Und Sie retten Menden. Einer muss es ja tun. Kleinlich, Mirko Kruschinski, ist es trotzdem, dass Sie als SPD-Chef im Internet fragen, warum denn nicht die städtische Wirtschaftsförderung den Deal vermittelt hat. Wir haben eine Wirtschaftsförderung?

Glückwunsch, Rudolf Düppe, Sie feiern am Sonntag Ihren 70. Geburtstag. Als Alt-Bürgermeister können Sie bestimmt viele Gäste begrüßen. Passen Sie nur besser auf, falls Ihr Nachfolger Volker Fleige ein Liedchen anstimmt. Und wenn er sich mal wieder nicht stoppen lässt, halten Sie durch und denken Sie an die alte Weisheit: Seine Freunde kann man sich aussuchen. Hut ab, Achim Puhl, als VHS-Chef setzen Sie bei der Podiumsdiskussion zur Bundestagswahl auf moderne Technik. Internet-Nutzer haben die Möglichkeit, die Sitzung von zu Hause aus, „per Lifestream“ zu verfolgen, notieren Sie. Kleiner Hinweis: Livestream schreibt man mit „v“. So viel Bildung muss sein. Betrunken, lieber 17-Jähriger, stoppte Dich die Polizei nach einem Besuch bei Burger King. Die Ordnungsmacht kritisiert, dass Du „über den Parkplatz gedriftet“ bist. Mensch, liebe Polizisten: Der wollte doch nur in den „Drift-In“.