Offener Brief an das Sea Life Oberhausen

Mit Rücksicht auf die deutsche Fußballer-Seele bitte ich darum, Krake Paul in den sofortigen Ruhestand zu versetzen -- gerne auch als Fritteusen-Taucher. Als Orakel für den Gewinn von Fußballspielen hat dieses hässliche Meerwesen spätestens seit Mittwochabend ausgedient.

Ist doch klar, dass ein Lebewesen des Mittelmeers für die Bewohner der Anrainerstaaten klar Partei bezieht. Muscheln und Kraken-Tentakel sind schließlich die klassischen Zutaten für eine Original-Paella. Parteilos geht ja wohl anders.

Erst durchs Muschelessen aus Spaniens Fahnen-Glasbox war überhaupt ein Sieg gegen Teutonia-Total möglich. Kurzum: Das hässliche Ungeheuer hat unsere Jungs mit dem Muschelzauber verhext.

Damit dies nun nicht mehr passiert, fordere ich den Orakeleinsatz von Lebewesen aus nördlichen Hemisphären. Eine klassische Nordsee-Robbe, die sabbernd nach Sylter Heringshäppchen greift, wäre in Zukunft genau das Richtige.

Damit wir uns hier richtig verstehen: Holländischer Matjes gehört auf keinen Fall ins Gläschen.

Höflichst,

Ihr Gerhard Römhild