Für große Jungs ist ein Baumarkt ja sowas wie ein Bällebad für Kinder: ein Ort der lustvollen Entdeckerfreude und des Spieltriebs. Während die Hausfrau ergebnisorientiert direkt in die Gartenabteilung durchmarschiert, hat Mann seinen Spaß zwischen Muffen und Muttern, Sonderzubehör für Hochdruckreiniger und Grillstationen im Wert eines Miele-Geschirrspülers. Wenn es einen Ort in Deutschland gibt, an dem die Geschlechtertrennung noch funktioniert, dann ist es der Baumarkt.

Für große Jungs ist ein Baumarkt ja sowas wie ein Bällebad für Kinder: ein Ort der lustvollen Entdeckerfreude und des Spieltriebs. Während die Hausfrau ergebnisorientiert direkt in die Gartenabteilung durchmarschiert, hat Mann seinen Spaß zwischen Muffen und Muttern, Sonderzubehör für Hochdruckreiniger und Grillstationen im Wert eines Miele-Geschirrspülers. Wenn es einen Ort in Deutschland gibt, an dem die Geschlechtertrennung noch funktioniert, dann ist es der Baumarkt.

Neuland

Nur neulich, da musste ich mich von den liebgewordenen Trampelpfaden zu Naschgemüse, Vogelfutter und Bistrogardinen verabschieden und Neuland in jenen Regalreihen betreten, die ich sonst weiträumig meide. Der Auftrag lautet schlicht: Kaufe einen neuen Rollladengurt für das Küchenfenster.

Das hätte ich mir nicht so kompliziert vorgestellt. Ein Rollladengurt ist schließlich kein Thermomix. Doch tatsächlich werden diese Vorrichtungen in drei Farben und diversen Gebinden vorgehalten. Nach langem Suchen erblicke ich dann endlich das Meisterstück technischer Erfindungsgabe schlechthin, das Set „Gurtfix“, das die Reparatur eines verschlissenen Seils mithilfe eines Stoppers und zweier Metallklammern ermöglichen soll, ohne dass man den Kasten aufstemmen muss, was immer so blöd aussieht.

Ernüchterung

Stolz trage ich meinen Erwerb nach Hause. Die Ernüchterung folgt auf dem Fuße. Ein cleverer Kunde hat den Gurtfix bereits geöffnet, den Stopper und die Metallklemmen entfernt und das Paket dann wieder so verschlossen, dass die Manipulation nicht auffällt. In der Reklamationsabteilung glaubt diese Tatbeschreibung natürlich niemand; ich würde mir ja selbst nicht glauben, wenn es mir nicht wirklich passiert wäre. Also muss ich noch einen Gurtfix einpacken. Ab jetzt ist die Angelegenheit kein Schnäppchen mehr.

Von wegen Spieleparadies für große Jungs! Von wegen Kathedrale für kernige Säger und treue Spachtler, das letzte Refugium, wo ein Mann noch ein echter Mann sein darf, mit der Edelstahl-Grillzange in der einen und dem Winkelschleifer in der anderen Hand. In Wahrheit läuft im Baumarkt genau jene Sorte Mitmenschen herum, die einem auch sonst immer ein Beinchen stellen will. Da muss man sogar die Gewindebolzen in der zugeklebten Packung nachzählen.