Nach der Sommerpause wird es nur noch drei Ausgaben geben: Erst ganz zum Schluss gab Markus Lanz bekannt, dass mit dem Ende von 2014 auch die Ära „Wetten, dass..?“ zu Ende gehen wird.
Hamburg. Über die Show selbst gibt es eigentlich nicht viel zu sagen: Business as usual. Einige Wetten, einige Promis, Markus Lanz. Die wirkliche Nachricht hat der Moderator ganz am Ende versteckt: Noch drei Ausgaben nach der Sommerpause, dann ist Schluss. Nicht mit seiner Tätigkeit, sondern mit der ganzen Show. Überraschend ist das nur bedingt, selbst ZDF-Intendant Thomas Bellut hatte die Show in einem Interview vor kurzer Zeit angezählt, die Kritik an Moderator und Konzept hat sich über Monate hinweg aufgebaut, die Quoten waren stetig gesunken. Seit 1981 gibt es „Wetten, dass..?“, Frank Elstner und Thomas Gottschalk haben das Format geprägt.
ZDF-Unterhaltungschef Norbert Himmler erklärte nun am Sonnabend in Offenburg: „In den letzten Jahren hat sich im Showbereich sehr viel verändert. Das trifft alle Sender und Unterhaltungsprogramme, besonders hart aber ’Wetten, dass..?’ als traditionsreichste Show in Deutschland. Der Rückgang der Zuschauerzahlen zeigt, dass sich die Sehgewohnheiten verändert haben und das Format an Anziehungskraft verloren hat. Es ist uns nicht leicht gefallen, einen Klassiker wie ’Wetten, dass..?’ vom Schirm zu nehmen. Der Aufwand einer so großen Show steht aber nicht mehr im Verhältnis zur Zuschauer-Resonanz.“ Gleichzeitig ließ er einen Relaunch offen, das ZDF werde sämtliche Rechte an der Marke behalten. Er möchte nicht ausschließen, dass „es irgendwann noch einmal auflebt“.
+++ Im Video: Lanz verkündet das Ende von „Wetten, dass..?“ +++
Augenblicklich scheint die Rückkehr aber mehr als unwahrscheinlich. Zu wenig positive Resonanz, zu wenig Quote und zu hohe Kosten bedeuten zumindest mittelfristig das Aus nach der letzten Ausgabe am 6. Dezember aus Nürnberg.
Der Erfinder von „Wetten, dass..?“, Frank Elstner, 71, hat betroffen auf die angekündigte Einstellung der ZDF-Show reagiert. „Wetten, dass Ende! Das geht an die Nieren. Alles andere wäre gelogen!“, teilte der Moderator über den Kurznachrichtendienst Twitter in der Nacht zum Sonntag mit. „Dem Nachwuchs gehört die Zukunft im Netz! Ich bin dabei. Freue mich!“, schrieb Elstner weiter. Der Unterhalter erfand die Sendung 1981.
Immerhin konnte die Sendung am Sonnabend einen deutlichen Quotenanstieg verzeichnen. 6,84 Millionen Zuschauer verfolgten die Show aus Offenburg – knapp eine Million mehr als in der vorherigen Ausgabe. Das entspricht einem Marktanteil von 23,1 Prozent. Damit wurde zumindest der Quotenfall gestoppt. In den vergangenen beiden Sendungen wurde jeweils ein Allzeit-Tief erreicht. Bei der letzten Show in Düsseldorf fiel die Einschaltquote erstmals in der 33-jährigen Geschichte von „Wetten, dass..?“ unter die Sechs-Millionen-Marke. 5,85 Millionen Zuschauer schalteten am 22. Februar ein. Knapp einen Monat zuvor am 25. Januar verfolgten 6,31 Millionen Zuschauer die Sendung in Karlsruhe, was damals ebenfalls einen neuen Minusrekord bedeutete.
Lesen Sie hier die Zusammenfassung der Show im Minutenprotokoll:
20.00 Uhr Die Berg-Küsten-Retter-Wachen-Revier-Großstädter-Doktoren vollbringen Heldentaten im Vorabendprogramm. Toll. Ich habe heute auch schon etwas Heldenhaftes geschafft: Meine erste perfekte Quizduell-Runde! Komm ich jetzt ins Fernsehen?
20.03 Uhr Ich dachte ja immer, dass der „Focus“ ein urbayerisches Magazin wäre. Aber die Kollegen bestehen darauf, ihren Live-Ticker auch diesmal mit Seefahrer-Romantik zu würzen: „Reißt Markus Lanz das Ruder noch einmal herum?“ Ich liebäugele mit einer Bilgenpumpen-Zeile, mit Kapitänen, die sinkende Schiffe doch noch nicht verlassen und Rettungsbooten für eine kampfansagende Gegenzeile... och nö.
20.06 Uhr Dieser technische Fortschritt. Neuerdings muss ich nicht mehr die Schreibtische der Sportkollegen unsicher machen, da ich jetzt einen hochneumodischen USB-Penöppel in meinen Computer geprökelt habe, der mir ermöglicht, nur noch meinen eigenen Schreibtisch zu verwüsten, während ich die einzige, die wahre, die Urmutter der Showtitanen betickere.
20.09 Uhr Im Zusammenhang mit der hochalpinen Dramatik im Vorabendprogramm fallen mir spontan diverse Bergsport-Sprüche nicht ein. Vielleicht ruf ich mal beim „Focus“ an...
20.11 Uhr Aber einen schönen alten Mercedes fährt der Herr Doktor-Kommissar-Retter. W123, ein wunderbares Schlachtschiff.
20.13 Uhr Die Ostfriesen-Zeitung (kein Witz!) meldet, dass sich zwei ihrer Lanzleute heute beim Lands versuchen. Ich ahne Tee und Schnaps.
20.14 Uhr Boah, wat gemein. Die Hügel-Heilpraktiker hören doch glatt mit einem Cliffhänger auf. Muss ich das jetzt weitergucken?
20.15 Uhr Wi-Wa-We-tten-Dass!
20.16 Uhr Ich gestehe: Ja, ich gucke von Zeit zu Zeit „Shopping-Queen“. Dementsprechend fällt mir sofort das gemusterte Einstecktuch vom Lanz auf. Danke, Guido!
20.17 Uhr „Wir haben viel vor“, droht Lanz. Ich wollte hier eigentlich nur sitzen und tickern.
20.18 Uhr Laut Lanz ist die A-Mannschaft da. A wie altbacken? Oder doch wie aufsehenerregend? Man weiß es nicht.
20.20 Uhr Ina Müller steht mit einem Fischerchor auf einem Kutter in Emden. Dafür bekommt man n Echo? Im Studium bin ich mit Schlauchbooten und anderem Kleingerümpel ins ostfriesische Rückseitenwatt gefahren. Das sollte doch mindestens nen Nannen-Preis wert sein, oder?
20.21 Uhr Guido Roß und Uwe Janßen wollen ein Buddelschiff mit einem Schlepper einparken. Heimspiel für den Focus.
20.22 Uhr „Ja, das ist ein Publikum hier“, erklärt Lanz dem Guido. Und ich dachte, das wäre irgendwas anderes.
20.24 Uhr „Bitte schicken Sie kein Geld mehr“, fordert Kretschmer. „Bitte schicken Sie Geld“, fordert der Ticker.
20.26 Uhr Ah, Werbung. Für das neue Kretschmer-Format: „Hotter than my daughter“. Die Sendung für alle Frauen, die neidisch auf die Jugend ihrer Töchter sind.
20.27 Uhr Guido redet den Lanz schwindelig.
20.29 Uhr Die Wette für den Guido ist „unglaublich“. Vielleicht entwickelt sie sich auch noch zu „super!“.
20.30 Uhr Eine Wette aus dem „schönen“ Halstenbek. Da gibt es eine Bogenschieß-Indoor-Anlage. Und die gehört Peter Dubberstein.
20.31 Uhr Was Bogenschießen und Frühstück miteinander zu tun haben, sind wir vermutlich gleich gezwungen zu erfahren. Im Publikum ein Transparent: Hummel, hummel, Toast Toast.
20.34 Uhr Arme, unschuldige Toastscheiben werden vermutlich gleich live im Zweiten erschossen. Ich kann gar nicht hinsehen. Und lege das Browser-Fenster über das Fernseh-Fenster. Wunder der modernen Technik.
20.36 Uhr Immer wieder schön zu sehen, wie sich Lanz das moderierende Heft aus der Hand nehmen lässt. Zur Strafe muss Guido Maria Kretschmer eine Dame aus dem Publikum auf eigene Kosten einkleiden, falls der Halstenbeker die fliegenden Brotstücke nicht erwischt.
20.37 Uhr Fachsimpelei über die aerodynamischen Eigenschaften von Toast. Ich werde nie wieder frühstücken können, ohne nicht an diese Wette zu denken.
20.39 Uhr Irgendwie hat der Halstenbeker Robin Toast kein Glück. Noch nüscht getroffen.
20.41 Uhr „Ruhe, Ruhe, bitte Ruhe.“ Ein Toast aufgespießt, drei hätten es sein sollen: „Nicht schlimm, nicht schlimm.“ Die Verdoppelungen nehme ich nehme ich jetzt auch jetzt auch in mein in mein Verbalrepertoire Verbalrepertoire auf auf.
20.42 Uhr Laut Lanz regnet es in Hamburg ständig. Breaking News: Das stimmt gar nicht.
20.43 Uhr Wehe, wenn sie losgelassen. Der weibliche Teil des Publikums ist kurz davor, die Bühne zu stürmen, um mit Guido shoppen gehen zu dürfen.
20.44 Uhr Jagdgrün. Schon wieder ein neues Wort gelernt. Shopping-Queen Rita freut sich und Guido quasselt Lanz nach wie vor an die Wand.
20.46 Uhr „Angenehm normal“, „Guido Maria Kretschmer ist ein Fan“. Dann kann ja nix schief gehen mit Ms. Diaz in ihrem Minikleid.
20.48 Uhr „Wo kauft eigentlich Cameron Diaz ein?“ Immer gut: Fragen an eine Person in der dritten Person stellen. Lernt man schon im VHS-Kurs „Rhetorik für Moderatoren“.
20.50 Uhr Smalltalk über Klamotten und Englisch-Verbot für Kretschmer. Ich fühle mich underdressed und auch sonst fehl am Platze.
20.51 Uhr Guido komplimentiert, Lanz fragt nach gebrochenen Nasen. Einer macht was falsch. Aber wer?
20.52 Uhr Wir Deutschen lieben Cameron Diaz wegen „Verrückt nach Mary“. Endlich erfahre ich mal was über mich selbst beim Fernsehen.
20.53 Uhr Der Trailer für „Die Schadenfreundinnen“ lief übrigens auch beim Konzert der Backstreet Boys. Woher ich das weiß? Ich weiß das halt.
20.55 Uhr Jetzt heißt es Daumen drücken. Cameron Diaz bekommt ihre Wette serviert. Hoffentlich muss sie nix Dusseliges machen. Andererseits sind schon die Wettkandidaten mit irgendwas angetreten, was mit singen im Auto zu tun hat.
20.59 Uhr Zwei Berliner mit irgendwie ewig-gestrig anmutenden Frisuren steigen aus einem alten Mustang Cabrio und gestehen ihre Liebe zu Amerika. Warum der eine dann einen Union Jack auf dem T-Hemd trägt? Ich weiß es doch auch nicht. Jedenfalls wollen die Jungs im Takt auf die Bremse treten, um Lieder zu erkennen. „Wir sind verrückte Typen.“ Ja. Voll verrückt. *seufz*
21.02 Uhr „Ich glaube, die können das.“ Falls die das nicht können, muss sich Cameron Diaz in eine Schwarzwald-Tracht zwängen. „Ich hab schon bescheuertere Sachen getragen.“ Das kann Tom Hanks seit „Wetten, dass..?“ auch von sich sagen.
21.03 Uhr So eine Musik-Wette, bei der man als Zuschauer die Musik nicht hören kann, ist gleich viel aufregender.
21.04 Uhr „Cameron selbst ist ja großer Heavy-Metal-Fan.“ Wo der Lanz immer diese Informationen her hat. Augenscheinlich aus der Wikipedia von 1985.
21.05 Uhr „Kids (2 Finger an den Kopf)“ von Marteria korrekt erkannt: „Alle haben‘n Job, ich hab Langeweile...“ Arbeitslosigkeit hat auch ihre Vorteile, wie ich gerade feststelle...
21.06 Uhr Warum hat Lanz eigentlich ein nahe liegendes Wortspiel ausgelassen? Immerhin sitzt der Rhythmus-Bremser in einer Corvette. „Top, die Vette gilt...“
21.08 Uhr Das muss ein schönes Leben sein, wenn man sich nur um seine Frisur und die Bremsleuchten des Vordermanns Gedanken machen muss. Und wenn Lanz dann auch noch bei „Timber“ auf die Sprünge hilft...
21.12 Uhr Wette gewonnen. Die Jungs freuen sich, Cameron freut sich, Lanz sagt: „Ganz, ganz groß.“ Ich sage: „Wette Wette, gewonnen gewonnen.“
21.14 Uhr Guido Maria Kretschmer hört Andrea Berg. Das gibt leider keine 10,0 Punkte. Lanz erzählt von „den dunklen Jahren von Techno und Grunge“. Aber jetzt kommt immerhin Hape mit „Hurz“ und anderem.
21.15 Uhr Aber was macht der Budget-Disco-Beat da? Das klingt nach Casio-Keyboard.
21.18 Uhr Medleys. Das eitrige Abszess am rückwärtigen Ende einer Musiker-Karriere. Warum tut sich Hape Kerkeling sowas an?
21.20 Uhr „A wäri good Schlagersänger.“ Ich würde mich an Hapes Stelle ja nicht so verunglimpfen lassen.
21.21 Uhr Oooookay... Hape liebt deutschen Schlager. Welten brechen zusammen.
21.23 Uhr Bücher. Der Wettpaten. Hape hat eins und demnächst noch eins, Cameron hat eins. Hat Markus auch eins? Und was ist mit Guido?
21.24 Uhr „Was soll man denn da erzählen?“ Das haben sich außer Hape auch schon mehrere andere Leute nach Fragen von Lanz gefragt.
21.26 Uhr Kerkeling fasst seinen kongenialen, steinalten Auftritt als Beatrix zusammen: „Wenn ich der Bundesgrenzschutz gewesen wäre, ich hätte geschossen.“ Gut, dass er nicht beim BGS ist, der Hape.
21.28 Uhr Hape betreut die Kinderwette. So kann man auch jung bleiben.
21.29 Uhr Zwillinge. Das gilt nicht. Und Revoluzzertum in der Maz-Redaktion: Hinter die Fußballbilder der Jungs legt die Regie das Bayern-Lied von den Toten Hosen.
21.31 Uhr Ein Gedächtnisstunt soll es werden: Die Reihenfolge von 100 blauen und gelben Feldern merken sich die beiden Steppkes in zweieinhalb Minuten: „Da hat man halt Bilder und die merkt man sich dann halt.“ Ganz einfach also. Ich habe ja schon Schwierigkeiten, mir zu merken, wo ich mein Feuerzeug hingelegt habe.
21.34 Uhr Hape glaubt an die Jungs. Der Wetteinsatz ist wider Erwarten nicht die Position als neuer Moderator von „Wetten, dass..?“. Sondern die Live-Organisation von Cameron Diaz‘ Rückfahrt zum Flughafen.
21.36 Uhr Jetzt zum Mitschreiben: Blau-gelb-gelb-blau-gelb-blau-gelb-blau-gelb-blau... Ich glaube, Sie haben das System verstanden...
21.39 Uhr Lanz ist heute in Geberlaune. Den kleinen Jungs mit den Autos hat er geholfen. Den kleinen Jungs mit den Farbfeldern auch. Da hat es leider nichts gebracht. Und ich habe Hape schwer in Verdacht, dass die siebenfache Wiederholung des „Ist nicht schlimm“ nicht ganz zufällig passiert.
21.40 Uhr Lanz kündigt Trost-Küsschen von Cameron Diaz an. Die verteilt lieber High-Fives.
21.41 Uhr Hape muss jetzt ein Taxi-Unternehmen anrufen. Das wird bestimmt ne Gaudi.
21.42 Uhr Der arme Mann am anderen Ende der Leitung ist nicht zu beneiden, reagiert aber erstaunlich souverän.
21.45 Uhr Erwähnte ich eigentlich, dass ich heute ein perfektes Spiel bei Quizduell geschafft habe? In other news: Veronica Ferres kongratuliert Cameron Diaz zu ihrer Schlechthinnigkeit.
21.46 Uhr Hat Veronica Ferres noch Kontakt nach Hollywood? Natürlich. Das Schild ruft beinahe täglich an.
21.48 Uhr Veronica hat sich etwas Besonderes ausgedacht, natürlich völlig unabgesprochen. Hape und sie tanzen den Hochzeitswalzer. Die Maz von vor zehn Jahren, als sie ihm einen Heiratsantrag gemacht hat, lag wohl noch ganz zufällig herum.
21.50 Uhr Das ist live, das ist Fernsehen, das ist das ZDF. „Über diesen Bräutigam wird zu reden sein.“ Lanz kombiniert seine Lieblingswortbrösel mit einer Virtuosität, die an Eloquenz knapp heranreicht.
21.51 Uhr Veronica Ferres wird heiraten. Irgendwen, irgendwann. Und das ist doch schön. Vielleicht könnten auch sie der Bräutigam sein!
21.53 Uhr Tschuldigung, den Trailer für den neuen Ferres-Film hab ich jetzt irgendwie verpasst. Ich musste meine Getränkevorräte ergänzen. Dafür sind diese Einspieler doch gedacht, oder?
21.55 Uhr „So, äh, Veronica. Jetzt geht‘s um deine Wette.“ Die Außenwette nämlich.
21.57 Uhr Ich scheue hier weder Kosten noch Mühen, um exorbitante Rechercheleistungen zu erbringen: Die Ablehnung bei zwölf (!) verschiedenen Schauspielschulen führt Veronica Ferres laut Wikipedia auf ihre exorbitante Körpergröße zurück: Wer will auch 1,78 Meter große Blondinen sehen? Eben.
21.59 Uhr Die Ostfriesen sind bereit, Ina Müller nutzt die Gelegenheit zu einem „Was ihr so als 20 cm bezeichnet“-Scherz. Und einen „Vier Minuten“-Scherz. Und dann wird zurück nach Offenburg geschaltet, um noch einmal zu erklären, dass die Herren das Buddelschiff mit einem Schlepper einparken wollen. Fernsehen kann so schön sein.
22.01 Uhr Falls Veronicas Glauben an die beiden Nordwestdeutschen nicht trägt, muss sie vor einem Münchener Standesamt ein frisch getrautes Paar mit Reis bewerfen. Und auch das wird im Zweifelsfall - ich wage mich da weit vor - eine Mordsgaudi.
22.05 Uhr In Ostfriesland wird ein Buddelschiff eingeparkt. In Hamburg gibt es ein Freudenfeuerwerk. Das hat garantiert nix mit dem Frühjahrs-Dom zu tun. Sondern nur mit der norddeutschen Gemeinschaftsfreude über eine gewonnene Wette.
22.06 Uhr Herr Lanz, das heißt nicht „Herzlichen Glückwunsch nach Emden.“ Das heißt „Herzlichen herzlichen Glückwunsch Glückwunsch nach Emden Emden.“
22.07 Uhr Veronica Ferres möchte trotzdem mit Lebensmitteln nach Heiratswilligen werfen. Ist das noch Familienunterhaltung?
22.08 Uhr Mit Brille gefiel mir Anastacia besser. Und mit anderen Liedern...
22.10 Uhr Die „Focus“-Kollegen sind mal wieder bestens informiert: In München spekulatiust man über Ina Müller als Lanz-Nachfolgerin. Ich möchte mich anschließen und an dieser Stelle Lothar Matthäus als neuen Trainer für Bayern München in die Meisterschale werfen.
22.12 Uhr „Die Weltstars geben sich hier die Klinke in die Hand.“ Das ist - ehrlich gesagt - ein Vorgang, den ich noch nie beobachtet habe, in keiner einzigen Sendung, ob live oder aufgezeichnet. Die meisten Showtüren haben nicht einmal eine Klinke.
22.15 Uhr Anastacias Umgang mit der doppelten Krebserkrankung, ihre positive Ausstrahlung, die nötigt einem Respekt ab. Ohne Witz, ohne Sarkasmus.
22.17 Uhr Ein Wette bleibt ihr trotzdem nicht erspart.
22.18 Uhr Ein Münchener Westernfan. Mir schwant Schlimmes.
22.20 Uhr Peitschen, Nieten, Leder: E.L. James meets öffentlich-rechtliches Fernsehen.
22.21 Uhr Zehn hartgekochte Eier sollen mit einer Peitsche geköpft werden. Anastacia glaubt an den Western-Bayern und muss, falls die Eier unversehrt bleiben, Hula-Hoop-Reifen wirbeln lassen.
22.26 Uhr Die Eier wehren sich - ohne Erfolg. Wette gewonnen. Viel wichtiger: Wer gegen mich beim Quizduell antreten will: derjosihh suchen und weinen. Oder mich in meiner Hybris ausbremsen.
22.27 Uhr Selbst Ablehnung Ablehnung vermag Lanz Lanz zu verdoppeln verdoppeln: Anastacia zwingt den Moderator zum Hula-Hoopen. „Ich hasse es. Ich hasse es.“
22.30 Uhr Nein, jetzt gerade kann ich nicht quizzen: Ich muss doch Annette Frier in ihrem kleinen schwarzen Glitzerigen textend betreuen.
22.32 Uhr „Die Mütter-Mafia“. Das ist bestimmt ein toller Film, der morgen in diesem Zweiten Deutschen Fernsehen läuft. Mit Annette Frier. Wasn Zufall.
22.34 Uhr Markus Lanz referiert über Still-Demenz. Ich kenne nur Bier-Demenz.
22.35 Uhr Annette Frier referiert über ihre Zwillinge. Ich bin ja Krebs.
22.37 Uhr Thore, Luai und Ha machen irgendwas mit Turnen. Oder mit Parcours. Oder mit Schwimmen. Oder mit Alkohol.
22.39 Uhr Lanz zitiert Jennifer Rostock. Und Patrick Lindner zitiert demnächst Slayer. Jedenfalls wollen die Jungs im Saltoschlag über einen Tresen ein Cocktailglas leertrinken. Annette Frier kommentiert spontan und treffend: „Ihr seid ja total bescheuert.“
22.41 Uhr Annette muss dummes Zeug auf dem Trampolin machen, falls die Wette verloren geht. Das dazugehörige Video läuft beim ZDF mit dem Credit „Quelle: YouTube“. Das ist in etwa so informativ wie „Quelle: Fernsehen“.
22.44 Uhr Ist das Glas halb leer? Halb voll? Eine philosophische Frage. Jedenfalls leer genug, dass das Saufgelage unter erschwerten Bedingungen als gewonnen durchgeht. „Wir schauen noch mal kurz rein. Wir schauen noch mal kurz rein.“ Super. Super. Super.
22.45 Uhr Lanz läuft zu Hochform auf: „Sehr sehr sehr sehr gut. Sehr sehr sehr sehr gut. Das war wirklich sehr sehr gut.“ Bäm!
22.46 Uhr Das muss man natürlich noch mal erwähnen, dass Luai irakische und Ha vietnamesische Wurzeln hat. Es geht ja schließlich um 50.000 Euro.
22.48 Uhr Ungeklärt bleibt allerdings, was für Wurzeln der letzte der drei Kieler hat: Wo kommt Thore her?
22.50 Uhr Kaum ist man mal zwei Minuten weg, schon hüpfen Menschen auf Trampolins herum, die das gar nicht müssen: Die gesamte noch anwesende Promiriege hopst. Ich bin - gelinde gesagt - irritiert.
22.53 Uhr Es wäre mir tatsächlich nicht aufgefallen, aber ich werde gerade darauf hingewiesen, dass es gar keine Stadtwette gab. Das stimmt, wo ist die hin? Kann das wohl die „Ostfriesen-Zeitung“ - oder wenigstens der „Focus“ - beantworten? Ich gestehe jedenfalls, dass ich keine Ahnung habe.
22.54 Uhr TED spricht: Halstenbek auf dem letzten, der Peitscher auf dem vierten Platz.
22.56 Uhr Die Berliner Auto(scooter)-Bremser müssen ihren Friseur auch weiterhin vom Taschengeld bezahlen. Der Titel des Wettkönigs geht nach Kiel, zu den Salto-Säufern. Ich werde das jetzt auch mal ausprobieren, der Abend ist schließlich noch jung. Aber vorher muss ich noch einige Quizduelle ausfechten.
22.58 Uhr Die traurige Nachricht ganz zum Schluss: Hier wird es nur noch drei Live-Ticker zu „Wetten, dass..?“ geben. Ich hätte ja auch noch mehr gemacht. Aber Markus Lanz hat gerade mit dem letzten Satz angekündigt, dass es nur noch drei Ausgaben des Showdinosauriers geben wird. Und was wird jetzt aus meinem Sonnabend-Abend?